Parágrafos Diários

2011-04-17T06:09:00.001+01:00

O tempo, ou a falta dele, mantiveram-me em cativeiro. Ali preso no soalho do meu quarto. As folhas e a tinta olhavam-me com esgar, numa zombaria constante por me verem tão perdido que já nem escrever conseguia.

Demorei o meu tempo a tentar perceber o que se passava... Falta de imaginação? Alguma crise de suposto autor? Simplesmente uma amargura já tão demasiado pesada que erguer o braço para se escrever se tornava no maior dos meus obstáculos.

Mas ao fim de tanto tempo fui sobressaltado por uma vontade julgada já rendida e distante, e julgo que estou aqui novamente. Veremos quanto dura. Só espero que me ajude a dizer em silêncio tudo o que preciso de gritar!

Há tanto que pouco me dão...

2009-10-27T21:27:00.002Z

Preciso de puxar um pouco ao sentimento. De desapertar o nó que foi dado na garganta. De soltar a voz nas palavras, numa espécie de desabafo, inaudível, apenas sonoro quando lido em voz alta.
No recanto do meu quarto, previamente criado e decorado para ser o meu canto especial em casa, encontro-me comigo e com o meu coração, aquele que devia estar machucado mas que eu insisto em sarar colocando constantemente pensos rápidos para não ter de enfrentar a dor. Deixá-lo quebrar porque se sente só? Para quê? Não preciso de sofrimento quando já pouca alegria possuo. Tristeza…
Sinto a luz ténue percorrer o meu corpo, vejo as sombras criadas no caderno pela minha mão que incansável escreve para não arrefecer o meu pensamento que fervilha numa inquietude penetrante e angustiante.
Como é possível estar tão rodeado e ao mesmo tempo estar tão despojado? Que pretendem de mim aqueles que chegam de mãos cheias de nada e de falsas promessas? Escuto. A minha respiração, o cortinado roçar a janela provocado pela brisa fraca que toma de assalto o arrepio da pele. Escuto. O movimento na rua, os candeeiros que agora iluminam a noite que chegou mais cedo. A lágrima que percorre o meu rosto… O sabor acre da solidão.
Que vem aí? Quando chegará até mim?
Quero entregar-me, quero ser eu, quero se aconchegado. Mas o carinho não chega, o abraço fica longe, e só ter uma amizade não é suficiente.
Sinto-me egoísta! Sinto-me amarrado a um egoísmo idiota e arrogante por me deixar ir abaixo, por me sentir só e estar cansado de ter apenas um vislumbre do que preciso, agora!
Não quero mais brincar. Não quero mais que tenha de ser tudo tão complexo e complicado. Não quero mais ser somente eu. Preciso de um sorriso, sincero. De uma mão dada, quando o meu mundo ruir. De um olhar em segredo, para me aconchegar. De um afecto a dois, de uma compreensão, de mais do que um amigo. Estarei a ser pretensioso ao pedir demais? Como, se há tanto que pouco me dão…

Ansiedade

2009-10-16T06:38:00.001+01:00

Ansiedade. Feroz e inquietante.
Ansiedade. Mordaz e autoritária.
Ansiedade!
Estado de espírito inquieto e que me tira o sono, pesadelo noctívago que me ataca sem piedade, mente que fervilha velozmente perdida entre mil e um pensamentos. Ansiedade. O batimento cardíaco acelerado, a pulsação que corre sem parar, os olhos abertos, cansados, como se esperassem uma qualquer reacção. Esgotado.
O corpo treme, a voz falha, tudo geme.
Os sonhos reinam num reino mal governado, a salvação que tarda em não chegar, e aí, a ansiedade. Sofrimento de quem espera o que não sabe se há-de vir, impaciência.
A alma que se embrulha no fervor desta emoção, a saliva acre de cinzas passadas, pesadas, na língua. O odor carregado que esgota o ar e que me sufoca incessantemente. O espaço que se torna demasiado claustrofóbico e pequeno para o meu ser rendido à esquizofrenia de tentar raciocinar.
Ansiedade?
As crenças vacilantes, os receios, as questões por deslindar. O anseio.
As dúvidas existenciais, a personalidade posta à prova num torneio sem regras ou arbitragem corrupta. O chão que se desfia debaixo dos meus pés, o abismo constante de quem cai, cego, sem tacto. As certezas que nunca são certas, o positivismo ao qual se tenta agarrar com afinco.
Rasgo o tecido que me cobre. De tesoura na mão, corto cada linha que une os trapos que uso para me proteger do frio que nem existe. Despido, nu, intocável. Assim entregue à mercê de quem quiser chegar, de quem quiser esticar a mão, ao desaconchego de uma outra insónia. Uma esmola que não bate no chapéu, uma melodia que ficou presa no acordeão.
Ansiedade… Que me ataca e apedreja numa espécie de batalha que não escolhi fazer parte, numa guerra em que apenas quero paz.

Já não...

2009-10-14T04:49:00.002+01:00

Já não me imagino.
Já não sonho como outrora.
Já não sinto o meu odor, o paladar das minhas lágrimas que secaram.
Já não há nada, um vazio dentro de um todo que não consigo tocar.
Onde estou? Perdido dentro de mim. Baralhado neste ventre que eu próprio criei. Iludido? Ludibriado? Confuso… Supostamente um encontro comigo mesmo, um vislumbro de uma luz julgada extinta. Mas nada. Nada surge escrito no meu livro e prossigo descalço, novamente.
Já não é hora?
Já não é hora de por um momento algo estar resolvido?
Pode parecer que estou livre, mas continuo preso a esta teia pegajosa de dúvidas e insatisfações. De mágoas e contradições. De becos sem saídas e estradas sem sentido. Onde?
Onde sou?
Onde faço?
Onde quero?
O que quero? O que faço? O que sou? O quê, onde?
Já não… Já não encaixo as palavras no meu raciocínio, que quebrado já quase não existe. Já não encontro o que perdi, nem chego a perder porque nada há por despegar. Já não sinto a dor, a cruel e violenta.
Já não…
Hoje.
Quem sabe amanhã…

Montanha-Russa

2009-09-20T22:47:00.003+01:00

Começo por dizer que a vida é realmente tramada! Uma verdadeira montanha russa carregada de loopings, voltas, quedas e subidas que nos deixa muitas vezes enjoados e desnorteados. Será que não podemos estar isentos de curvas de 180 graus? Será que não existem linhas rectas sem obstáculos? Será que não existe uma segurança 100% fiável? Será sempre assim, bem sei.
Após iniciar este último quadrimestre do ano, apercebo-me de que talvez este ano de depressões e precipícios constantes não tenha sido somente um mau ano. Tento encarar a realidade por outro ponto de vista e apercebo-me de que esta fase pode também ter sido uma etapa de amadurecimento, de crescimento, de assimilar o adulto que sou hoje. Para trás ficou a minha personagem de criança, os sonhos e fantasias constantes, os medos, as pequenas vitórias.
Hoje o que faço tem uma repercussão diferente e é hora de saber viver com o que construí e continuo a construir para mim. Não posso permanecer sentado no chão do meu quarto a chorar uma tristeza vã por a vida não ser exactamente como esperava que fosse. É altura de limpar o pó acumulado e sair porta fora. Um dia de cada vez, com delicadeza, vou encarar o sol que brilha lá fora e dar a volta por cima! Este parque de diversões pode ser matreiro e tentar conduzir-me, mas eu serei mais astuto e a partir de agora serei eu o comandante do meu próprio navio!
Sei que lá fora ainda posso voltar a ser arquitecto dos meus próprios projectos e ser ainda o construtor dos mesmos! Só preciso de prosseguir viagem com esta força de vontade e tentar não cair se algum buraco surgir. Só tenho de aprender a aceitar-me, porque no fundo, não posso amar ninguém enquanto não me amar e não conseguir viver comigo mesmo!

Depois da Tempestade vem a Bonança

2009-09-06T23:50:00.002+01:00

Será possível acreditar na teoria do "depois da tempestade vem a bonança"? É realmente verdade que após um período controverso e difícil em que o céu está constantemente enublado, finalmente o sol começa a rasgar os cinzas que pintam o tecto, para começar a iluminar um espaço escuro e de breu? Bem sei que me repito na muleta que uso agora aqui neste texto, mas quando os pontos de vista mudam, é bom mostrar que conseguimos ver os acontecimentos com outros olhos! Acho que começo a acreditar que sim, que tudo tem uma finalidade e que nada é por acaso.
É realmente necessário passarmos por períodos de dor e abismo próximo, para aprendermos a dar valor aos valores que de facto têm importância nas nossas vidas. É preciso os obstáculos para existir uma vitória real, desejada, merecida! De que nos serve adquirir as coisas sem esforço? Temos de aprender a saboreá-las e a vida encarrega-se de nos oferecer essa missão!
É bom chegar ao fim do dia cansado, derrotado até, mas com a consciência de que demos o nosso melhor e lutamos, uma vez mais! É óptimo depois de nos sentirmos partícula de pó, suja e vazia, começarmos a ver que afinal somos tão grandiosos como um Taj-Mahal, ou como a maior história de amor de todos os tempos! Entendermos que onde há ausência de cor hoje, pode existir um pantone repleto de cores, amanhã! O importante nesses momentos é não desistir e tentarmos preenchermo-nos do melhor que ainda temos na vida! Das pessoas, dos sentimentos, das pequenas coisas que ainda nos dão alegria. De sorrisos, de confortos, de esperanças!
O essencial nesta caminhada por vezes tão penosa é sabermos respeitar o curso natural da vida. Darmos tempo ao tempo para recebermos o retorno do que plantamos. Já diz a sabedoria popular que “saber esperar é uma grande virtude”, e não é à toa que esta sabedoria é tão sábia! Temos de ser pacientes e acreditar que por mais negra que a tela esteja pintada, o pintor vai colocar umas pinceladas de amarelo forte ou de laranjas fogo assim ao de leve.
Importante na vida é não baixar os braços! É não ficarmos à espera que a confusão se arrume sozinha. É não desistir porque nos estamos a afogar. Temos de respirar fundo, encher a boca com o ar salgado e fazer dele sopros mansinhos de esperança e garra!

2009-08-15T00:33:00.002+01:00

Procuro entender uma razão que não existe. Compreensão de uma raça humana que nos surpreende diariamente, apagando por completo todas as dissertações antes escritas ou ditas. Somos inconstantes mutantes que se camuflam e adaptam, que se transformam e adequam às situações. Imprevisíveis na verdadeira ascensão da palavra, meticulosos e ardilosos.
É impossível prevermos quem seremos. Perceber o que hoje somos! Todos os dias são diferentes e por mais adjectivos em comum que tenhamos, somos diferentes do nosso semelhante. A partir daqui nasce a dúvida. Aquela que questiona o próprio mundo, inclusive o seu próprio Eu!

Caminho...

2009-08-11T23:08:00.003+01:00

Caminho um pouco embriagado nestas ruelas desconhecidas. Descalço e desamparado, roupas amarrotadas, de cigarro na mão, bolsa na outra, andar descompensado e desequilibrado. Os candeeiros de rua libertam uma luz de cor quente, um laranja fogo que cria sombras nas portadas das casas por onde vou passando, por detrás dos carros, até na própria calçada que piso. Não encontro ninguém, uma única alma viva que me indique onde estou.
Ainda sinto o paladar do vinho que havia estado a beber. O seu sabor mantém-se dentro da minha boca enrolando a minha língua. Sinto o odor a suor e a pastilhas de tabaco de mascar, álcool entornado em cima da toalha vermelha e rendada na bainha. O empregado que educado me servia mais um copo, para além do que devia beber. Apreensivo no final da noite, encaminhando-me a saída. Os olhares de soslaio à minha volta, demasiado penosos para conseguir suportar. A minha demência ali exposta como notícia de primeira página.
Saí perdido do bar. Desconhecia quem eu era, o que ali fazia, toda uma memória apagada em horas. Conversei comigo mesmo, questionando-me acerca de todas as dúvidas existenciais que podiam existir. Borbulhava no meu interior um medo arrogante e pegajoso, um receio de descobrir o que quer que fosse. Não encontrava respostas nem a quem as perguntar, estava agora sozinho dentro de mim.
Caminho. Não sozinho, a minha solidão acompanha-me como fiel amiga. Na bolsa o telemóvel sem bateria, já havia tentado ligar a quem quer que fosse, mesmo que fosse mais um desconhecido que fazia parte da minha existência. As chaves de uma casa que não conhecia a morada. Um bloco com apontamentos confusos e que não faziam sentido. Caneta, preservativos, pastilhas, tabaco. Tiro outro cigarro e sento-me no degrau do passeio a apreciar o silêncio da cidade. Por momentos, breves, apreciei a solidão na sua magnificência, quando ela consegue ser brilhante e libertadora. Depois. Depois chorei como só uma criança o consegue fazer.
Deitei-me no alcatrão, não me importando se sujava a roupa. Sentia a humidade da noite cair-me no rosto, uma neblina que se aproximava. Queria permanecer ali eternamente. Deitado, imóvel, quase que sem sentidos. Aguardar a chegada de um amanhecer que tardava em surgir nos telhados destes prédios que me envolviam como as mantas da minha velhinha avó.
Caminho. Corpo amarrotado. Olhos molhados. Caminho sem rumo. Vou por aí na esperança vã de voltar a descobrir quem sou…

Solidão!

2009-08-07T23:28:00.002+01:00

Solidão.
Terrível e dolorosa solidão.
Sentado, escutando o silêncio da minha existência, sinto-me preso num sufoco talvez criado por mim. Nada ao meu redor. Um nada vazio, preenchido de ausências.
Solidão.
Aquela que se arrasta com o passar do tempo. A que permanece num crescente assustador, demasiado real para ser invisível. Rodeado de pessoas, cada vez me sinto mais só. E um a um, vou afastando todos aqueles que sempre estiveram presentes, de mãos esticadas prontas a amparar-me.
Solidão.
Entrego-me. Não quero combater mais. Não quero mais guerras onde o final é sempre igual. Cedo o meu território sem pedir nada em troca. Gentilmente vou deixado o inimigo desbravar o meu campo, indefeso, coberto de uma aragem pesada e doentia. Sentado. Aqui sentido as ervas secas que outrora estavam pintadas de verdes e laranjas, de cores garridas e bonitas.
Solidão?
Mais que nunca!
Cercado de gentes que se distraem com os seus caminhos, não quero saber de nada nem de ninguém. Permaneço assim, dissimulado, empenhado em que tudo perca o seu sentido para ficar assim, só.
Solidão. Forte. Vencedora!
Sinto-me cada vez mais fraco. Doente. Preso a algo que já nem questiono o que é. Já não quero saber de dúvidas, de questões, de me encontrar, do saber. Quero estar assim, a deixar de andar por vontade, mas por favor e porque não posso permanecer todos os dias entregue ao aconchego da minha cama. Fingindo, levanto-me diariamente e continuo o meu destino, como se eu próprio soubesse para onde vou.
Solidão. Mascarada com um sorriso. Cegueira graciosa e palhaçada dos invisuais que me rodeiam e que não me percebem! Sempre fui um bom actor!
Solidão! Entrego-me a qualquer um. O meu corpo vai e dá-se a quem quiser aceitar, apenas para colmatar a falta que sinto e que não consigo resolver por não ter mais força. Por momentos, sou de alguém, não sendo nem de mim próprio. Como se o meu corpo estivesse possuído por uma entidade que desconheço o nome e que me comanda sem a minha permissão. Ou terei já eu assinado o contracto de aluguer deste corpo defecado por falta de beleza?
O espelho. Mostra-me a minha solidão. O meu reflexo nas águas turvas deste rio que passa nos meus pés deixa-me ver o que na realidade hoje sou. O reflexo de um sonho que não se realizou e que será eternamente isso, uma utopia!
Solidão.

Sou teu. Eternamente! Não vou lutar mais pelo que não está destinado a ser.

Desisto!

Até Breve!

2009-07-15T01:08:00.004+01:00

Cegos!

Sacanas invisuais!
Ignorantes egocêntricos sedados pela sua esfera egoísta.
Porra, estou farto. Desisto. Não vale a pena. Para quê? Porquê? Como?

Parto sem data de retorno. Vou para onde os meus pés me levarem. Sigo numa tentativa frustrada de tentar remediar o pouco que sobrou do que sou! Casa que sofreu com as labaredas da humanidade que se tenta reconstruir agora.

Preciso de espaço.
De tempo.
De solidão.

Preciso de me voltar a encontrar, de voltar a reconhecer o meu nome.
Necessito de algo que ainda não sei o que é! Mas que anseio impaciente descobrir.

Um dia voltarei.
Um dia regressarei mais composto e refeito da derrota da vida.
Um dia...

Até breve!

Confusão Interna Eterna

2009-07-13T02:15:00.005+01:00

O que se passa dentro da minha cabeça? Que confusão eterna entre o certo e o errado é esta que nunca me deixa agir? Sou tão vago que chego a ser parte do sinónimo desta palavra no dicionário. Este duelo sempiterno entre a razão e o coração, esta batalha interna que travo diariamente e que não me dá descanso um dia que seja. Porque é que quero sempre estragar tudo quando a totalidade do que existe é tão aparentemente benéfica para o meu ser? Porquê desistir de pintar um quadro que se começa a transformar numa bela peça de arte? Porque é que desisto? Porque é que tenho receio de continuar preferindo fugir e começar tudo outra vez? Porquê? Porquê estes porquês constantes e sufocantes? Acho que vou tatuar um ponto de interrogação no meu corpo, nada melhor para me definir do que este sinal de pontuação.

Há já muito que deixei de compreender porque é que existe esta diferença tão díspar entre o que quero e o que na realidade executo. Não entendo porque digo que almejo uma história de amor intensa, sincera, a verdadeira ascensão da palavra entrega, uma relação real e duradoura, e no final acabo por me distrair com o que se passa ao meu redor, desistindo de tentar, acabando por terminar entediado e sem vontade de permanecer forte e estável. O que se passa comigo? Não estarei preparado apesar de sentir que o que quero é mais certo do que o que faço? Ainda não aprendi a controlar-me? A lidar comigo? Ou será que sou mesmo assim e o desenlace é entregar-me à habituação desta perturbação psicológica? Preciso de respostas, soluções que nunca chegam, remédios que não se encontram à venda na farmácia!

E já nem sei em que estado me sinto. Se estou eufórico ou deprimido, feliz ou assoberbado por uma tristeza doentia. Só sei que não consigo deixar de me sentir inútil, lixo, um idiota daqueles sem ideias! Sei que já nada faz sentido e que sou uma garrafa a boiar no longo oceano. Cheia de turbilhões, com a rolha prestes a saltar, mas brilhante no exterior.

Tenho o hábito de mostrar o oposto do que sinto quando me sinto em baixo. Serei uma espécie de esquizofrénico mesmo não tendo rompido o contacto com o mundo exterior? Incoerente mental? Que sou? Que construi dentro de mim? Um monstro do sentir? Uma aberração que sente ferozmente mas passageiramente, ludibriando todos à sua volta com romances que na realidade não passam de mais um momento volútel? Que espécie de perversão é esta que não consigo controlar? Sinto-me colossal com tanto nojo! Confuso nesta imensidão pertubadora que se originou dentro de mim. Basta de arruinar sempre tudo!

Vida Paralisada!

2009-07-11T03:58:00.004+01:00

Sinto a minha vida paralisada!

Acabo de encontrar um novo fulgor, talvez uma novidade que precisava para me voltar a sentir vivo e desejado, mas será suficiente? As minhas pretensões são bem maiores e esta nova paixão que experiencio agora não me chega para me voltar a sentir.

Deus, se existe, deu-me asas para voar, mas parece que insiste em manter-me aprisionado a um lugar do qual quero sair desesperadamente. Se está lá em cima a comandar-me, como pode ser tão cego a ponto de ver que quero muito mais que estes horários trocados, esta cama que me acolhe de vez em quando, esta vida estagnada e cada vez mais idiota. Sentado, nada faz? Como pode ser tão insensível vendo-me chorar e nada fazer para me fornecer um sorriso? Não serei eu também merecedor?

Novamente esta noite de estrelas inalcançáveis da minha varanda, estas palavras que me fogem do silêncio, esta lua nova desaparecida, personificada no meu gracejo quase extinto. Até a minha sensibilidade sinto escapar pela porta de casa. Resignado, fumo outro cigarro enquanto esmago a aragem de verão contra a janela do meu quarto.

Paralisada. A minha vida.

Ando por aí a deambular. A viver um dia de cada vez. Tornam-se cada vez mais pesados e insustentáveis de suportar estes dias sem consistência ou qualquer matéria. Só quero desistir. A paciência dissipasse por entre a chuva que vai caindo durante a estação.

Só quero estar drogado. Isolar o meu pensamento numa caixa de Pandora, demasiado perigoso para libertar! O meu pensar obriga-me a exercer o poder de reflectir e eu não quero. Mecânico. Robótico. É o que pretendo. Tenho medo de que volte a tristeza até mim e de me sentir na podridão novamente.

Estou tão farto desta impotência! Desta batalha de solidão. Deste sôfrego que sinto no peito e que ninguém consegue arrancar. Até de chorar, de gritar a minha dor aqui, até disto tudo estou cansado. Parece que já nada vale a pena e que os sonhos de criança são somente isso, sonhos! E que agora a vida é apenas isto, sobreviver a mais um dia, ser o que nos dão e tentar fazer disso o melhor possível. Parece que sou obrigado a viver sem o que almejo para mim e construir tudo de forma diferente. Habituo-me à ideia de que não terei e de que serei um eterno mendigo à mercê das vontades dos que me dão migalhas de merda!

O que me vai acontecer a partir daqui? Como será o futuro? Não pretendo saber.

Embrulhei as esperanças em papel vegetal junto com as minhas lembranças de outrora, aquelas demasiado infantis e inocentes. Ficaram ali guardadas ou pé do meu retrato de quando ainda pensava que iria conseguir vencer e superar as minhas próprias expectativas! Tudo junto numa caixa de cartão debaixo do colchão.

Agora, sento-me neste mosaico frio e desisto. Acabou! Chega de esperar pelo que não vem. Não tenho mais nada para além de um copo meio cheio de vazio. Hoje durmo aqui no chão. Amanhã deixar-me-ei apenas levar. Irei por aí, sem objectivos, sem ideias, sem sonhos. Serei apenas eu e um vazio assombroso no olhar.

Uma vida estagnada!

Será por te ter aqui?

2009-07-08T01:30:00.005+01:00

Não me interessa se as tradições me dizem que devo ir com calma e disfarçar o sentimento que tenho neste momento! Chego à conclusão de que ninguém sabe nada e de que os hábitos foram criados por quem tem medo de arriscar e viver. E eu cheguei ao limite dos terrores corrosivos. Deitei fora todos os meus receios mordazes e joguei-os pela janela. Sou hoje mais bravo e corajoso. Será por ter ter aqui?

Sinto-te como um refresco numa tarde de calor. Como uma pedra de gelo que me estala a pele seca. Uma espécie de respirar fundo iluminado de boa energia e carinho. Sinto-te como se te sentisse num eterno não contável.

Como podes ser tão certo quando tudo à minha volta está tão errado? Como podes dar um resultado tão bem calculado quando todas as contas que tenho estão desequilibradas e por recontar? Como podes já me ter dado mais que muitos que se passearam na minha vida por longo tempo? Como pode tudo isto estar a ser real e correspondido? Como? Como podes tu vestir-te por completo do que procuro desde sempre? Onde estavas? A deixar de ser um projecto para agora te apresentares nos meus braços como completo?

Os dias passaram a voar e ainda me sinto a tremer com tudo o que demos mutuamente. As minhas pernas vibram e não consigo deixar de pensar que amanhã irei acordar e descobrir que tudo não passou de um sonho para me dar mais alento na minha jornada feita auspiciosa neste momento. Fecho os olhos e ignoro tudo! Se um dia acabar, terei tanto por contar, tanto por relembrar, tanto que vou guardar nos meus diários por ter tido a oportunidade de ter sido feliz e de conhecer a verdadeira sensação da paixão! E que me esbofeteiem com palavras ardilosas de que estou a ser impulsivo. Reconheço que o fui no passado e que acabei por me magoar, mas porquê ficar reticente? Para evitar viver? Para me tornar amargo e desiludido? Não vou por aí, prefiro continuar a acreditar que um dia será o meu dia!

E não consigo evitar deixar de ter este sorriso parvo na cara. Deixar de ter saudades tuas quando apenas passaram minutos desde que estivemos juntos. Deixar de sentir o teu odor preso nas minhas narinas, as tuas gargalhadas na minha audição, os teus beijos perfeitos nos meus lábios e em todo o meu corpo. A suavidade da tua pele amaciada nas minhas mãos, o teu jeito único preso na minha visão. Será por te ter aqui que agora encaro os dias de forma diferente? Será que o amor nos muda fazendo com que tudo ganhe uma nova cor? Basta olhar-me ao espelho para perceber que sim... Será por te ter aqui que ainda te quero mais?

Perco-me

2009-07-01T13:36:00.006+01:00

Olho o teu retrato nesta noite fria e não consigo deixar de sentir um ardor no peito demasiado feroz para ser suportável. Encaro o teu rosto com coragem e não controlo as lágrimas que vão caindo. Não sei o que me prende ainda ti. Se esta solidão tão vincada que me faz ter saudades do que um dia tivemos, se um sentimento que pensei ter deixado de existir, mas que afinal ainda sobrevive apesar de outros percursos, se algo que somente tu me consegues dar e que eu não encontro em mais ninguém.
Perco-me no vazio que tenho agora nas mãos, nas lembranças que guardo de ti, nos momentos passados, na nossa história que enche todo o meu corpo e que me faz viajar para além do presente. Perco-me nos porquês da vida, nas dúvidas eternas, nos pensamentos de mágoa e tristeza por tudo ter chegado ao fim e de te terem levado para longe de mim.
Não sei se o mais certo é lutar contra a minha vontade ou deixar-me ir numa bravura que desconheço ter ainda em mim. Não sei se é isto que realmente quero ou se será isto que devo fazer. Só queria voltar a ser feliz, contigo a meu lado ou com outro alguém que me conseguisse preencher este vazio que caminha juntamente com a minha sombra! E pergunto-me, se ainda pensas em mim, se ainda te lembras dos meus beijos, se é em mim que tu pensas quando estás nos braços dele. Se também ainda guardas no peito a chama que tivemos acesa um dia. Já apagada?
Suave. A tua pele tão suave. O teu cheiro tóxico e penetrante, demasiado sedutor para conseguir fugir. A tua voz, a tua voz tão reconfortante. O teu sorriso protector. O teu toque... O teu toque tão doce e gentil. E até, o teu silêncio! Sinto falta de tudo! Mesmo do que nunca tivemos e que sonhei um dia poder vir a ter. Não consigo deixar de escapar um pensamento utópico, em que nada disto é real e que o futuro já não se desenha contigo nele. Estarei a sonhar? A imaginar que ainda pode existir uma história para um conto que terminou? Perco-me. Em mim. Em ti. No que fomos.
Fecho o álbum de recordações e encosto a cabeça na almofada. Agora que enxuguei as lágrimas, vou adormecer. Quem sabe amanhã o tempo trará as respostas de que preciso, com a tua presença aqui ao meu lado dizendo-me que não sofro sozinho. E só queria despedir-me de ti num abraço profundo. Numa perdição perdida.

Quero não regressar!

2009-06-26T04:28:00.004+01:00

Sinto-me morto!
Sinto-me morto numa inquietude assombrosa.
Sinto-me deslocado desta realidade suja.
Vejo no que me tornei e apesar do resultado ser num todo, surpreendente, o que tenho, magoa-me por ser um saco cheio de nada.
Quero fugir.
Fugir para longe de tudo e todos.
Correr para onde ninguém me conhece e onde as palavras não são repetidas e a esperança não me é mostrada diariamente.
Quero desistir! Mandar-me do primeiro penhasco que vir! Terminar de uma vez por todas com esta depressão desgraçada que não me larga, pegajosa.
Ninguém me conhece verdadeiramente. Todos se ofuscam com esta minha máscara fantástica de supra sumo da fortaleza. Ser indestrutível, cheio de garra, esperançoso, demasiado ridículo para ser verdade. Estou derrotado e cansado do mundo que está à minha volta, que me vê de olhos cegos! Desta família que passa por mim com um sorriso como se nada estivesse a acontecer!
Deixem-me ir.
Deixem-me estar.
Deixem-me!
Não quero mais nada. Cheguei ao final da estrada. Já não há nada que me faça voltar atrás. Já não há nada que valha a pena a minha permanência nesta angústia desesperante! Quero partir com a minha mala de mão e voltar nunca mais. Quero ir à aventura, descobrir novos lugares, novas que me façam desejar estar vivo.
Quero sair daqui.
Quero ir.
Quero não regressar!

Esta noite...

2009-06-24T05:30:00.008+01:00

Esta noite.

De longe, assisto à minha personagem desempenhar o papel que lhe foi atribuído. Sentado na cadeira da mesa de jantar, visualizo o corpo deitado no sofá, que assiste televisão de forma a esquecer a vida que deixou de ter. Vazio, liberto, solto. Em mais uma noite, deixa de pensar, de sentir, de ser, entrando num mundo fictício de histórias cruzadas, de mundos retirados da realidade, pincelados no grande ecrã. Ri, chora, emociona-se. Encontra nos enredos criados por terceiros as emoções que deixou de ter na sua própria vida, na sua própria verdade.
Esta noite, quero ajudá-lo. Quero gritar para que tome uma atitude, para que mude, para que tente. Quero abana-lo para lhe dar vida! Quero estremecer o chão que pisa criando uma onda de ocupação, originando uma nova história própria, longe das novelas que vê todas as noites. Quero escrever um guião e dar-lhe-o para que o represente como só ele consegue, perfeitamente. Só ele sabe actuar de forma a exceder as expectativas deste papel. Mas com tristeza, este corpo encara-me de frente questionando, como queres que o faça? Baixa o olhar e soluça num choro perdido, já tentei a exaustão.
Esta noite!
Com raiva parto a loiça que se encontra em cima da mesa! Sinto uma revolta agonizante por me sentir impotente, por não ser mágico, por estar paralisado. Apesar desta força que possuo, não consigo criar nada para o corpo que vejo ali, desprotegido, frágil, só. Sei que a máscara de pilar indestrutível que usa, que é facultada por mim, espírito forte, agora distanciado do seu próprio corpo. Mas não será hora de o verem na sua verdadeira essência? No seu mais profundo receio de se mostrar? De perceberem que afinal é mais fraco do que julgam e que chegou ao fim da linha da esperança? Será a cegueira ao largo de um ser humano assim tão espantosamente sumida, que ninguém tem o discernimento de reparar no entulho de outro alguém?
Esta noite levantar-me-ei e abraça-lo-ei. Esta noite não quero que se volte a sentir despido. Vou protegê-lo, agarra-lo com determinação e suavemente sussurrar-lhe ao ouvido, que não está sozinho! Vou acariciar a sua pele suave, por vezes ainda de criança, e oferecer-lhe o carinho de que sente falta. Vou tomá-lo nos meus braços e num bafejo eterno, adormecê-lo pacificamente num sono de embalar.
Esta noite...
Não terá medo, não terá nada para além dele próprio. Estará em paz consigo mesmo, sonhando sonhos que pensou perdidos, numa tranquilidade passada e julgada extinta! Será suficiente e não deixará que os pesadelos o atormentem novamente. Verá o nascer-do-sol com alegria e a última lágrima que cair irá transformar-se num sopro de fé que o assombrará num tempo indefinido. Aí, encontrará a luz de que precisa, a esperança que é necessária para não desistir. Esta noite, ele irá recarregar as energias e respirar fundo.

Esta noite...

Mudanças, onde estão?

2009-06-17T03:15:00.004+01:00

Preciso de descarregar a fúria com que acordo diariamente, esta revolta arrebatadora e tão dolorosa que me torna pequeno e insignificante. Quase que chego a lacrimejar pérolas de sangue, quase que o meu corpo se torna em algo irreconhecível e tenebroso. Preciso de expelir a tristeza que trago no peito, os sentimentos que me deitam para baixo quando tento erguer-me no meio da escuridão. Preciso de revolução, de mudanças, de seres que não chegam, de gestos que fogem no meio da neblina, de reacções, de atitudes, de portas e janelas escancaradas com o vento! Quase que me perco, quase que já não sei quem sou, quase que desvaneço por entre a multidão, quase que só me deixo a boiar dentro da minha banheira de sal.
Que faço se o reflexo que encontro no espelho me mete nojo e entedia? Que faço se me sinto aborrecido e a perder-me na imensidão das estrelas? Que faço se já deixei de lutar porque perdi as forças? Raiva, raiva, raiva. Uma pitada de perturbação. Retiro um milhão de sorrisos e eis o meu resultado. Igual a lixo que espera impaciente por uma reciclagem que não chega!
Cheguei? Onde? Ao fim desta etapa interminável? E agora? Qual é o próximo passo a dar? O que vem a seguir? Meio ano paralisado não é suficiente para brincarem aos fantoches aí em cima? Que pretendem de mim? Que provação me querem dar? Que perguntas ainda têm para me oferecer durante a noite que eu ainda não tenha colocado? Preciso de uma espingarda para matar este cordel invisível mas pesado!
Mudanças, mudanças, mudanças! Onde estão? O GPS ficou sem bateria e agora não conseguem encontrar a minha morada? Sentado no sofá, bebendo outro copo de vinho, fumando mais cigarros dos que os que tenho, aqui jogado com a almofada que me amacia a coluna. Limito-me a estar, deixo de ser...
Não peço demais, sei que não. Só peço uma solução e não me ouvirão a reclamar novamente. Só preciso que me dêem algo a que me agarrar e a partir daí seguirei o meu caminho honestamente e com garra! E não me interpretem mal, não me dirijo ao amor, não é dele que preciso agora, não é um outro sofrimento em cólicas de dor que pretendo. A minha dose anual já foi tomada. Falo de realização, de sonhos perdidos que se escondem com vergonha de terem sido deixados para trás porque ninguém para além de mim lhes estendeu a mão. Falo de objectivos que tive e que persisto em tentar ter apesar da crise que se instalou à minha volta como uma muralha inquebrável. Falo de mim, do meu espírito envolvido em teias de ocupação, em horários preenchidos. De uma alma cansada por chegar ao final do dia em êxtase por ter tido mais um dia que valeu a pena. Falo de mim... do projecto que construi e que aguarda confirmação de construção! E a esperança que me dizem para ter? Dessa já pouco vejo a sombra...

A minha família é esta amizade

2009-06-16T01:31:00.004+01:00

Frescura rejuvenescedora, momentos que palpitam a mil à hora dentro do meu coração. Um sorriso que não consigo disfarçar por estar demasiado alegre para o conter, uma agitação libertadora por estar numa espécie de apogeu de felicidade!
Os olhos secam as lágrimas que insistem em personificar uma cascata humana. O abraço sentido com força envolve o meu corpo e sinto-me em casa, num lar que não me calhou nos pacotes de batatas fritas, mas que escolhi por minha livre e espontânea vontade. É esta família a que melhor me conhece. A que me compreende, a que sabe quem sou. Que aceita os meus defeitos, que adora as minhas qualidades, que sofre comigo, que grita com as minhas vitórias. A minha família é esta amizade que insisto em não perder. É esta ligação maior que o terreno, são estes irmãos e irmãs não de sangue, mas de vida, de alma, de coração! E haverá maior amor que este? Existirá maior júbilo do que aquele que apenas um amigo te pode oferecer?
A amizade.... Potes de ouro embrulhados em guardanapos de linho. Sopros de vento que nos refrescam quando estamos com calor, cobertores que nos aquecem quando o frio bate à nossa porta. Hoje sinto-me assim, com a necessidade de congratular todos aqueles que me amam tal e qual sou e que eu retribuo num amor incondicional e que não consigo demonstrar com todas as palavras. Mas se colocarem a mão no meu batimento cardíaco, se escutarem com atenção o meu olhar, saberão que é por vocês que me mantenho forte, que é por vocês que me sinto indestrutível, que me sinto forte e acima de tudo, honrado por vos ter ao meu lado nesta minha jornada.
E se eu voar sem saber para onde vou, saberei sempre que vocês estarão lá prontos numa busca pelo meu caminho! Sei que são vocês uma espécie de anjos que me protegem, que cuidam de mim, que me fazem sentir feliz por estar vivo. Sei que sou mais grandioso e que não necessito de riquezas, porque me sinto incalculavelmente rico com vocês na minha vida!
Obrigado a todos por estarem comigo.

Tentar novamente

2009-06-13T22:10:00.001+01:00

Queria tanto dar-te o que um dia recusaste e que mais tarde eu temi oferecer com medo de me magoar novamente.
Queria voltar aos tempos em que sonhava contigo ainda a dormir e que depois acordava contigo no meu pensamento.
Queria ainda que o nosso passado não tivesse enveredado por outros caminhos e que hoje tudo fosse diferente, mas nada disso aconteceu e agora somos diferentes, mais auto-conscientes e conhecemos-nos melhor.
Olho para trás e posso encontrar algum arrependimento em decisões que tomei, mas para quê? O destino já agiu sobre nós e se nos voltamos a encontrar, porque não interpretar isso como um sinal? Porque não aceitar a possibilidade de que desta vez pode dar certo? De que seremos capazes de enfrentar os nossos medos e receios e enfrentar uma história de amor?
Não pretendo mais dúvidas, não quero construir um castelo de areia, não quero ilusões e acima de tudo não quero brincar, mas também não quero caminhar com delicadeza. Quero ser impulsivo, deixar-me levar pela voz do coração, escutar com atenção um sentimento que julguei extinto e que agora renasce como se uma espécie de fénix se tratasse! Vou enfrentar-me e dizer que é isto que eu quero, mais do que nunca.
Vou dar espaço, vou dar tempo, vou dar tudo o que tenho. Vou mostrar-te o que perdeste, vou mostrar-me o que poderia ter sido. E se chegar ao final do dia e perceber que afinal havia tomado a decisão certa no passado e que nós não passavamos de um mero desejo, então não chorarei de tristeza, mas sim de alegria por a vida me ter dado a opurtunidade de esclarecer, por eu me ter permitido mostrar o que poderia acontecer e não prosseguir com uma dúvida eterna!
Acredito que existem ligações que são difíceis de explicar ou de entender, e sei que nós pertencemos a esse caso, mas não importa, não vou levantar mais questões aos brindes que me surgem inesperadamente. Somos assim mesmo, espuma de mar que vai e volta, círculos que por vezes estão fechados e nos fazem regressar à casa da partida.
Que as linhas da mão deixem de ter importância e vamos de uma vez por todas construir o nosso destino, a dois, os dois... E se era assim que estava destinado a ser? Que importa, somos que temos o mérito!

Cavaleiro de Brincar

2009-06-09T05:39:00.001+01:00

Sinto-me como se alguém me tivesse dado um brinquedo e agora me o tivesse roubado.
Vejo a tua imagem dentro da minha cabeça como se de uma curta metragem se tratasse. O teu jeito meio desengonçado. O teu ar um pouco lunático. O teu olhar carinhoso. O teu toque decidido. As tuas palavras a tocar no meu pensamento com conforto como uma harmonia antiga. Lembro-te como se um dia estivesse estado preso numa torre de um castelo e tivesses chegado montado num cavalo branco.
Ainda possuo o teu odor nas minhas narinas. Guardo os poucos minutos que tive contigo como se algo religioso tivesse sido. Fecho os olhos e és tu que lá estás. A tua beleza misteriosa, a tua magia que me prendeu numa bola de cristal frágil. E este medo que me invade como o vento que arrebata as minhas persianas. Este medo triste de voltar a querer o que não me quer, este medo de mais uma vez deitar fora quem me quer por bem e de verdade. Este medo... o eterno!
Sinto-te agora longe, depois de te ter sentido tão perto, tão penetrado dentro de mim sem me tocar. Sinto-te agora numa distância localizada nos mapas, num longínquo que quero partir a ampulheta do tempo e trazer-te de volta até mim. Mas, e se não é isso que pretendes? Se não é estar junto a mim que te faz respirar e estás simplesmente entretido em deixar-me numa lista de espera cruel?
Uma vez mais e outra tanta. Perdido por me entregar sem um concreto palpável, em lágrimas por algo que desconheço, ansioso por um regresso que pode ser o quebrar do feitiço! E se as promessas voarem com as horas quando estiveres de novo aqui? E se o tempo te ajudar a encontrar outras respostas que procuras inconscientemente e te proporcionar algo diferente do que sou? E se...? Bolas, novamente estas ânsias, esta desordem que me provoca cicatrizes no coração, estas perturbações externas que provocam precipícios internos! Porque te vestiste de príncipe encantado para agora te cobrires com um manto pouco nobre? Porque invadiste o meu castelo para agora partires para a guerra? Tudo o que me resta é rezar a um Deus em que não acredito, pedir a uma religião em que sou descrente para te trazer são e salvo e desejoso de querer estar nos meus braços, pela primeira vez!
Vou ficar aqui, sentado na minha torre, aguardando impaciente a tua chegada, uma notícia tua, uma boa nova que me faça sorrir e voltar a acreditar! Vou esperar sem sono, de olhos abertos, sem descanso. Vou tentar não desesperar por não saber, sorrir quando pensar em ti, continuar a sonhar com o que podemos ser. As histórias de amor são isto mesmo, complexidade extraordinária. Cavaleiros de outrora que surgem nos nossos caminhos e que mesmo sendo só de brincar, por momentos se transformam em reais!

Ter-te comigo...

2009-06-08T01:16:00.007+01:00

Espero num nervoso miudinho a tua chegada.
No ar um forte odor a caril e a especiarias. O sol de fim de tarde rasga pequenos apontamentos espalhados pelas ruas. Algumas janelas ainda abertas, mulheres de lenço a cobrir o rosto gritam algo que não entendo, vendedores ainda a tentarem vender os seus incensos e tecidos vivos e delicados. Sei que o lar está longe, mas é como se sentisse o conforto dele aqui. O seu aconchego rasga as leis da distância e embrulha-me nos seus cobertores de lã. Não me sinto perdido, deslocado, com receio, sei que nada me acontecerá, não aqui onde a fé é maior que o Homem.
O nosso momento dá-se para lá do encanto! A tua pele bronze faz-me desejar coroar-te meu Rei! Os teus lábios carnudos excitam o meu corpo num gemido inaudível mas visível no transparente suor. O meu coração acelera com a tua presença. Vibro quando as tuas mãos aveludadas me acariciam. Viajo para além do tempo e do espaço, e só te ouço a ti, a tua respiração, o teu olhar. A cidade pára quando te aproximas. Os carros não andam mais, as crianças param de correr e até os cheiros se dissipam com o teu perfume! Apenas nós, uma primeira pessoa do plural isolada num rodeio de gentes, o rio que corre longe, o nosso momento, o nosso encontro!
Sei que isto não é fruto da minha imaginação, que te sinto na verdade. Completamos-nos nesta paisagem, numa fotografia memorável criando uma melodia para lá do romântico e de um amor platónico. Somos muito mais que um grande amor protagonizado no grande ecrã! Somos o sentimento, somos o desejo, somos dois seres numa entrega total e sincera!
Sinto a aceleração dos nossos corpos. O batimento cardíaco que ultrapassa as leis da ciência. Uma carícia que desliza na minha face. Um beijo que me roubas de mãos dadas. Um sorriso disfarçado e tímido... Quero ter-te assim para sempre! Preso neste encantamento demasiado bonito para ser real. E não, não estou a sonhar, estás aqui comigo, adormecido no meu abraço.
Quero deitar-te a meu lado, numa cama de linho, fresca e perfumada. Quero sentir-te no meu ser. Quero ouvir-te a meu lado. Adormecer com a lua a iluminar o teu rosto e ser essa a última imagem que guardo de ti antes de fechar os olhos e me perder em sonhos distantes contigo. Quero ao acordar protagonizar o melhor despertar da minha vida. Preparar-te o pequeno-almoço e levá-lo à cama. Dar-te fruta à boca. Estar junto a ti e nada mais ser importante. Ter-te comigo. Apenas comigo.

Adeus memória constante

2009-06-02T18:50:00.003+01:00

Sinto o vento bater-me no tronco nu com delicadeza. Estes dias de sol passados na praia abrem-me o apetite para o sentimentalismo e chego à conclusão inevitável de que é chegada a hora de te largar aqui, onde o mar se enrola na areia e leva os meus problemas para longe.
O oceano está forte aqui, assim como a revolta que possuo no peito pelos constantes dissabores que me são oferecidos numa bandeja de prata. Encaro-o sem medo da mesma forma que enfrento o que deixo aqui hoje a boiar numa garrafa de vidro. Sei que é chegado o momento de arrumar o luto e voltar às cores alegres que me caracterizam. Percebo que nada posso fazer e que é impossível fazer acontecer o que não está destinado a ser. Uma lágrima que cai e sei que é a última!
Encho a mão de sal e levo-a à boca habituada a receber o agressivo sabor.Volto a sentir o vento e permito que este me limpe a alma, em perfeita harmonia com a natureza, porque no fundo somos um só. A partir deste momento seco a minha dor abandonando-a clandestinamente. Volto a vestir a fortaleza e sigo caminho deixando as minhas pegadas para trás. Nunca esquecerei, mas também não será memória constante!
Adeus.

Procuro o que foste

2009-05-30T18:42:00.003+01:00

Procuro-te pela calada da noite. Saiu de casa em busca de um bafo fresco nesta noite quente de verão. Desloco-me impaciente pelas ruas desta cidade, tentando encontrar o teu olhar reconfortante novamente. Sei que nunca foste meu, que nunca te entregas-te, que o pouco que tivemos foi fruto da minha grande imaginação e que nada foi tanto. Sei, de forma cruel e que me magoa agora cada vez mais, que nunca existiu uma história complexa, fomos apenas uma passagem, tu inesquecível, eu... Quem fui?
Não entendo o que te move. O que te faz viver e querer. Pensei que te conhecia, que sabia quem tinha na minha vida, mas novamente deixei envolver-me num jogo que não domino, num enredo que me baralha e que dissimuladamente me tortura.
Como podemos ser tão cegos quando a verdade está mesmo à nossa frente? Amor? O amor deixa-nos tão deslumbrados que não conseguimos ver espinhos onde imaginamos rosas? Faz com que nos tornemos patéticos e manipuláveis? Ou será também essa a beleza que encontramos? A inocência do ser?
Neste momento habituo-me apenas ao facto de não existência. Ao destino que afinal virou à direita quando eu esperava que continuasse em frente. Os meus desejos dissiparam-se e cheguei à conclusão de que não me vale de nada fugir da dor com medo de sofrer. Voltei a cair num abismo vestido de paraíso e que agora guardo na gaveta da cómoda depois de passado a ferro.
Tento, em vão, encontrar-te. Tento na minha forma mais animal o verbo tentar. Mas para quê? Tu não precisas de ser encontrado. Precisas de te encontrar, e mesmo tendo estado eu disposto em ajudar-te nessa demanda, é algo que agora tens que fazer sozinho sem ajuda de terceiros. Não te posso obrigar a sair.
Um dia caminharás, altivo e cheio de certezas. E nesse dia olharei para trás, no momento em que tiver encontrado realmente um amor retribuído e vou pensar: Obrigado por esta passagem, hoje consigo ter o discernimento suficiente para saber dizer que isto é amor, e não uma simples brincadeira de bonecos do playmobil!
Um dia foste.
Um dia serás.
Mas não mais para mim!

Conheço-te em Mim

2009-05-27T18:31:00.003+01:00

Aconchegas-me nos teus braços de cetim fazendo-me sentir jóia rara. Relíquia de outrora. Segredos guardados pela sua preciosidade. Olhas para mim e acalmas o meu ser. Guardas-me em ti e proteges-me nessa tua teia invisível ao olhar comum. Sinto-me único!
Não consigo explicar a visibilidade que denoto ter em ti. A magia que nos une e que me faz sentir-te ligado inexplicavelmente. E flútuo para além do tempo. O espaço ofusca-se pela tua graciosidade e a minha natureza é afetada por conseguires penetrar o meu interior.
Despes-me sem me tocar. Sinto-te sem estares perto. Arrepio-me e são as tuas mãos em mim sem estares aqui. Como é possível sentir muito para além da presença física? Complexo no verdadeiro rumo da paixão!
Mergulho fundo e salto de olhos encharcados. À minha espera o teu sorriso personificado num lenço de papel. A protecção que me conferes e sedes vai muito além do terreno. O nosso encontro espiritual à muito que já se deu e o reencontro que experimentamos faz-me desejar o teu mundo ainda mais. Se os contos de fadas realmente existessem fora da folha de papel, tu serias o princípe encantado e eu viria montado num cavalo branco.
Vem adormecer-me ao final da noite e contar-me aquelas histórias encantadas de pequeno. Preciso voltar a acreditar que o que me dizes ainda pode ser verdade e que é possível sonhar. E sabes o que me encanta ainda mais? A tua força para mim quando te falta tanta em ti! A esperança que possuis alimenta-me. E como se a vida não fosse já demasiado questionável, sei que estou aqui na retribuição paralela numa igualdade do ser. Sentimos juntos e dispensamos guiões na hora do entendimento pessoal. Já nos conhecemos!

Novo Projecto

2009-05-25T05:46:00.002+01:00

Ora bem, como todos sabem, ou a maioria sabe, a minha vida vive um momento atribulado em que me sobra tempo para pensar demais. Mas estava eu, perdido entre ideias e sonhos, quando me surge uma luz no cérebro! Uma lâmpada acende-se magicamente e um novo projecto revela-se como folha de papiro desenrolada por cima da mesa.
Sentei-me em frente ao computador e comecei a escrever, excitado com a adrenalina da novidade! Um desafio de alta voltagem por certo, mas que importa? Gosto de arriscar.
E foi assim que saiu a introdução de uma nova narração. Uma nova história narrada por mim sobre uma personagem que se pode assemelhar à minha pessoa, mas a verdadeira piada reside aí mesmo, onde começa o Filipe e onde acaba o Pi (nome deste cómico actor que dá vida às mirabolantes passagens da sua vida)? Onde está a verdade? Onde está a ficção? Até que ponto pode ser tudo verdade e vivido na primeira pessoa? Ou será uma composição de experiências na primeira, segunda, terceira e quiçá quarta pessoas do singular e plural respectivamente?
Em suma, tudo isto pode estar à distância de um simples click. Vais estar tudo exposto num novo blog, diferente, original e divertido. Quero deixar-vos curiosos e gostava que dessem um saltinho até lá, só para espreitar a título de curiosidade. Depois podem dar a vossa opinião, que para mim é sempre importante, e se gostarem, divulguem! No entanto, o Parágrafos Diários vai continuar a sua demanda.
Em baixo deixo o link.
Obrigado! E espero por vocês em...

Os Disparates de Pi:

- http://osdisparatesdepi.blogspot.com

À Deriva

2009-05-23T20:49:00.002+01:00

Estava escuro. Alguém havia apagado as estrelas. O silêncio envolvia o desassossego da minha alma. Solidão. Ninguém ao meu redor. Eu deitado sentindo as ervas no meu corpo semi despido. Ao longe escutava o som alto de uma televisão. O aroma de um cigarro pairava no ar, mas não percebia de onde vinha. Olhava em volta e continuava sem ver ninguém. O jardim estava repleto de um vazio extinto. A água da fonte corria agitada, aguardando saciar outra garganta. Fechei os olhos...
As ondas do mar batiam de mansinho na areia. O sol tão forte e tão quente aquecia a minha pele nua, branca, magra. Parecia abraçar-me meigamente. No céu as gaivotas voavam sem medo. Permaneciam na sua rotina ignorando-me completamente. Levantei-me, não queria continuar ali sentado, preso no meu corpo.
Devagar fui caminhando à beira mar. Olhei para a linha do horizonte tentando imaginar o que havia para além dela. Que gentes lá estariam depositadas, que sonhos, que fantasias, que realizações, que amores? Estaria lá ele também a pensar em mim, esperando em desespero a minha chegada? Virei a cara na direcção oposta. Não podia continuar a imaginar, não queria.
Pelo caminho as minhas pegadas iam ficando marcadas, pelo caminho a água do mar apagava-as não deixando um rasto meu. Não me preocupei. Se alguém decidisse procurar-me, não queria ser encontrado! Continuei e fui recolhendo pequenas conchas que iam aparecendo. Uma a uma eram recolhidas com delicadeza, como se fossem uma espécie de preciosidade. Sorri, apesar de só, comecei a sentir um formigueiro dentro de mim. Uma sensação estranha, mas que já havia sentido outrora. A novidade...!
E de repente lá estava ele. Um barco de pescador antigo, azul e branco, da mesma cor do mar. Sem receios entrei nele e viajei. Instintivamente quis ir até à linha do horizonte. Queria chegar até lá. Queria voltar a ser o tal descobridor. Queria finalmente o meu destino sem ser em bolas de sabão. Inconscientemente sabia bem o que queria... Aí o céu escureceu!
Por cima da minha cabeça uma revolta atrofiante que fazia estremecer o oceano. Uma tempestade rebelde vivia o seu apogeu. Os relâmpagos surgiam à minha frente iluminando de vez em vez o caminho que já não sabia qual era. O barco ia ao sabor da maré agitada. Já não o comandava. Uma confusão perigosa instalada. Sou jogado para fora e o barco parte-se em dois. As ondas rebeldes envolvem-me na sua espuma ácida. À deriva deambulo para lá e para cá. Sou embalado ferozmente. Errático! O meu corpo tratado com descuidado perde os sentidos... Deixo de respirar!
Acordo novamente no jardim. Ainda confuso sinto o sal na boca. Ao meu lado sentado no banco vejo uma sombra, mas não entendo a quem pertence. Inspiro fundo e levanto-me. Não quero saber de mais nada...

Onde está a minha hora?

2009-05-20T22:02:00.006+01:00

As palavras estão arranhadas nas minhas mãos. O sufoco preso nas cordas vocais. O abismo está ali à minha espera, gentilmente deslocado como que esperando a queda inevitável. O corpo chora num grito inaudível. Por dentro aperto-me num metro em hora de ponta. Já não caminho, os pés arrancados estão descalços na entrada do quarto, junto com os ténis sujos de lama. A minha cabeça está a andar à roda, baralhada, perdida. Sofre o coração neste paradigma de lamentações, de sonhos perdidos, de utopias que são pouco mais que partículas de pó às voltas com o vento que rompe o sossego do meu bem estar.
Quero cegar-me, quero quebrar-me, quero ser um simples bibelot de porcelana para me jogar no chão e partir-me em pequenos pedaços. Quero ser mero espectador. Quero... Quero continuar a ter forças para querer.
Desejo invisibilidade, mas não será já isso que adquiri? Uma máscara tão poderosa que agora não permite que ninguém perceba exactamente como me sinto? Sou um estratega, um mentiroso, um sem abrigo de alma. Não deixo que me percebam verdadeiramente e depois ouso ficar decepcionado com a falta de preocupação de quem se ausenta porque não deixo escapar uma lágrima para me cuidarem? Serei o único culpado? Terei que continuar a aguentar o meu mundo nas minhas costas?
Devia tentar continuar a acreditar nas minhas fantasias de adolescente, são elas que me dão alento para prosseguir de espada em punho, mas não consigo acreditar em mais nada. Quando se perde a crença no eu, como podemos acreditar em algo mais? Como podemos vislumbrar para além do horizonte?
Não pretendo continuar deslocado. Sentir-me um farrapo. Necessito de algo novo, imediatamente. Estou tão cansado de lutar sozinho. De ter de fazer acontecer por minha própria conta e risco. Bem sei que as fadas me envolvem sempre que podem e me proporcionam sorrisos onde só existe mágoa e derrota, mas isso é insuficiente, não comandam a minha vida, não sou um fantoche embora me sinta exactamente desse modo, um boneco de brincar nas mãos de um qualquer sádico perverso.
Faltam-me as forças para enfrentar a tempestade que invadiu o meu navio! Preciso de ser possuído pelo espírito insaciável dos descobridores de outrora. Necessito de me voltar a sentir invencível, de continuar a acreditar nas minhas crenças, de estar no escuro mas ter a minha própria luz para me iluminar. Quero que tudo volte a fazer sentido e que de uma vez por todas as minhas lamentações sejam ouvidas!
Onde está a minha hora?
Onde estão as realizações prometidas?
Onde estão as terras por desbravar?
O espaço para sonhar já me o deram, onde está agora o momento para a realidade? Ou estará ela num nível oposto, inatingível, inalcançável, distante...
Onde está a minha hora?
Onde está tudo?
Onde estão todos?
Onde estão os meus dias de sol, sem guarda-chuva, sem galochas, sem agasalhos?
Onde?
Onde estão os sorrisos sem lágrimas a escorrer nos lábios?
Onde está o futuro?
Onde termina este passado?
Onde está o presente? É isto? Este nojo embrenhado no sofá?
Onde está a lixívia para me limpar?
Onde estão as respostas? As soluções?
Onde estão?
Onde está o regresso a casa de cabeça erguida?
Onde está a alegria?
Onde está o aconchego de algodão?
Onde está a minha hora?

EuroSkills na internet!

2009-05-19T23:26:00.002+01:00

Abaixo deixo um link para verem as fotos pubicadas no site do CECOA e que mostram um dos grandes momentos da minha vida!
Sem dúvida uma vitória memorável...

- http://www.cecoa.pt/destaques/skillsportugal.htm

Concertos...

2009-05-19T18:03:00.004+01:00

Acordo atordoado. O zumbido parece que ainda penetra com violência o meu sentido auditivo. O corpo pesado como um peso morto por cima da cama, faz-me não querer levantar durante dias. A noite passada foi física e psicologicamente cansativa e agora falham-me as forças para encarar mais um dia. A voz para comunicar.
Com trabalho consigo finalmente sair e com pouca energia preparo-me. O dia está longe de me voltar a abraçar para dormir.
A luz do sol bate-me com força, como que a dizer-me, ânimo! Estás vivo! Sorrio pela janela do carro e percebo que por mais difícil que esteja a minha jornada neste momento, estou protegido porque ainda tenho muitos tesouros desembrulhados na mesa de cabeceira.
Sinto-me como se tivesse sido atropelado por um camião, mesmo nunca tendo sentido essa sensação. A cabeça treme a tentar manter-se erguida, a boca e os lábios secos pedem água constantemente. Preciso de um banho urgente, de comida quente e de me voltar a arranjar para sair. Em casa esperam-me.
Luzes brilhantes, vozes afinadas, músicas ensaiadas, trabalho de meses. Ontem, todos estiveram pelo mesmo. Trocaram-se desconhecimentos, gargalhadas, disparates, jogos, segredos, pessoas. Todos se deixaram envolver pela energia humana e pelo êxtase do furor. Um concerto é sem dúvida um dos mais maravilhosos momentos de que se pode fazer parte. E que venham mais assim. Mais letras na ponta da língua, mais o corpo deplorado em danças frenéticas, mais lágrimas de emoção, mais espectáculos!

Uma Casa no Fim do Mundo

2009-05-18T01:00:00.004+01:00

Fazem-se à estrada numa aventura desconhecida. A música da rádio é substituída por uma banda sonora previamente definida. No interior do carro cinco pessoas, cinco enlaces, cinco destinos, cinco cruzamentos.
A vida ensinou-me que ela é composta de preciosos momentos inesperados, e esta ocasião vestiu-se a preceito exactamente dessa forma. Os sentimentos dentro de mim borbulham como as bolhas no interior de uma garrafa de champagne. E se a agitarem e tirarem a rolha?
Sonolência. Atenção. Pensamentos. Conversas soltas. Jogos. Relações. Conhecimentos.
O estranho não toma de todo papel neste cenário, embora uns se conheçam mais do que outros, no entanto estão todos aqui ligados e preparados para um fim de semana em conjunto. Sem receios, sem preconceitos, sem estratégias.
Naturalidade como linha que cose este vestido social. Boa disposição patente nos botões que se abotoam nas casas do casaco.
O sol vai caindo com o passar das horas para dar lugar à lua quase cheia que vai galgando o céu com fulgor. A neblina que surge no caminho cria um ambiente ainda mais sensível. Estrada em caminhos de ninguém. Curvas e contracurvas em montanhas de ribanceiras sinuosas e compostas de constantes perigos.
Por fim a chegada à casa de gerações. Telhado sobreposto a tijolos docemente cimentados.
Noite fora. O jantar. O após jantar. A diversão. Novamente os jogos. Folia. Todos unidos num serão campeão por ser uma deliciosa passagem dos ponteiros por nem se dar pelo avançar das horas! Por fim, o cansaço. A inércia. A hora do boa noite.
Até amanhã meninos...

Eurovision 2009 (1ª Semifinal e Top Ten)

2009-05-13T22:52:00.009+01:00

Ontem foi a primeira Semifinal, uma noite de surpresas, mas também uma noite que ficou longe das expectativas. O palco era fantástico, o jogo de luzes e imagens excelente, o local grandioso, mas houveram vários aspectos negativos que não permitiram uma cerimónia de abertura 100% brilhante. A começar pelos apresentadores que a meu ver não eram os melhores, o som perder-se por vezes e pela fraca actuação de vários países. Sabia desde o princípio que este não é um ano com grandes canções, como o ano anterior, no entanto haviam algumas que me criaram muita curiosidade e que chegaram a estar entre as minhas favoritas, mas depois a actuação foi uma autêntica desilusão. Mas de forma geral foi mais uma bonita cerimónia, mais que não seja pela emocionante actuação de Portugal, com a vocalista Daniela Varela a lacrimejar no final. Começou meio nervosa, mas depois encheu o palco com uma mistura de conto de princesinha com as tradições portuguesas, e o resultado esteve à vista, a passagem à grande final no próximo sábado. Mas convenhamos que a concorrência também ajudou a este facto, não era difícil estarmos entre os dez melhores da noite passada. Por fim decidi deixar aqui um vídeo. Uma montagem com o meu Top Ten deste ano. Desta forma poderão verificar que sou mesmo um nerd do Eurovision. E que me dou ao trabalho de conhecer as quarenta e duas canções a concurso, ver os respectivos vídeos e fazer uma montagem com a minha eleição de dez países favoritos. O que vale é que isto só acontece uma vez por ano! E ficam também com a lista dos dez finalistas apurados ontem à noite na 1ª Semifinal, a bolt estão os países que estavam nas minhas previsões para passarem. Em dez, acertei sete.

- Turquia;
- Suécia;
- Israel
- Portugal;
- Malta;
- Finlândia;
- Bosnia & Herzegovina;
- Roménia;
- Arménia;
- Islândia.

Eurovision Song Contest 2009

2009-05-12T01:02:00.018+01:00

E este ano aqui estamos para mais um espectáculo do Festival da Eurovisão. Esta semana concretiza-se a 54ª Edição na cidade de Moscovo, Rússia. Onde estaremos presentes na 1º Semifinal, hoje dia 12. Depois haverá a 2ª Semifinal na 5ªFeira dia 14 e a grande Final no sábado dia 16 de Maio. Como é sabido de todos, infelizmente este certame tem vindo a perder cada vez mais espectadores em terras de Camões. As causas podem ser as mais variadas, mas no topo está o facto de Portugal nunca ter ganho e a conclusão às vezes quase óbvia de que este não é um concurso justo mas sim trabalhado por interesses maiores e mesquinhos relacionados com politiquices da treta! E o resultado deste último factor verifica-se quase sempre na hora de se conhecer o vencedor de mais um ano. Como prova disso, esteve o ano passado com o enorme roubo que o nosso país recebeu. Levávamos uma das músicas favoritas do público nacional e europeu, e no entanto não ficamos aquém do 13º lugar na Final, apesar de na 2ªSemifinal termos obtido o 2ºlugar e termos sido os favoritos pela imprensa europeia. Mas pelo menos chegamos até lá, uma vez que agora o concurso se divide em duas semifinais de onde se selecciona dez países de cada, somando assim vinte finalistas aos cinco que têm entrada garantida à final (França, Espanha, Reino Unido e Alemanha, por serem os fundadores deste concurso e por serem também estes a patrocinar financeiramente, e o vencedor do ano anterior, este ano portanto, a Rússia). Mas como fã assíduo que sou, tento esquecer os acontecimentos negativos que envolvem este espectáculo e continuo a assistir anualmente, embora este ano tenha andado desgosto com a vitória dos Flor de Lis, com a música "Todas as Ruas do Amor". Bem sei que possui uma letra lindíssima, e que o arranjo musical compõe uma bonita harmonia, mas por favor, desde quando isto é música de festival? (Apesar de com o passar dos anos ter deixado de ser um festival da música ligeira, para ser invadido por diversos géneros diferentes). E o mais engraçado é esta vitória súbita dever-se a uma só pessoa, que à última da hora decidiu que seriam estes os vencedores, quando a favorita do público era Luciana Abreu com "Yes We Can". Tudo bem, podem não ser apreciadores desta menina, assim como eu, mas convenhamos que a música por ela defendida tinha muito mais hipóteses de vencer lá fora do que a balada da terriola da avó que se decidiu levar. A música de Luciana Abreu tinha diferentes sonoridades, tinha poder, ela tem boa voz, além de que a menina é bem boa e já estou a imaginar ela com um micro vestido a mostrar o corpinho e a arrasar a concorrência! E só porque tinha uma frase em inglês já não é digna de representar Portugal? Desde quando isso é razão para alguém não ir lá fora cantar por Portugal? Estou realmente e profundamente indignado com esta má decisão do senhor director da RTP. É caso para ter vergonha em si! E sim, podem dizer-me que estou a ter um pensamento fútil por apenas querer uma cara bonita a representar o nosso país, mas não se trata somente disso. A música "Yes We Can" era por si só a melhor que foi levada a concurso no Festival da Canção em Março deste ano, pois estava muito à altura de outras grandes canções que vão a concurso este ano! Mas mais uma vez fica o sonho adiado... Ou talvez não, não vá uma grande surpresa acontecer...

Os eleitos deste ano são portanto:

- Grécia,
- Bulgária,
- Reino Unido,
- Alemanha,
- Turquia,
- Ucrânia,
- Islândia,
- Espanha,
- Suécia,
- Portugal!

Let the magic begin!

Palco este ano.

A vontade!

2009-05-06T22:31:00.003+01:00

A vontade...
De vociferar. De quebrar. De saltar. De destilar. De escapar!
A vontade de ser quem sou, de me deixarem finalmente voar com as asas que tão arduamente construi para mim. A vontade de crescer, de estilhaçar barreiras, de ir além do pré definido.
Hoje, uma vez mais brotam os rios na minha sombra. Cá dentro já não uma panóplia de sentimentos frescos e límpidos. Já não o jardim primaveril de mil cores. Já não o sol a aquecer-me com o seu ardor. Por agora vejo os bancos carregados de branco. A neve cai sem parar e eu deitado no chão nem me dou ao trabalho de me levantar. Perdi as forças.
Sei que preciso de prosseguir, sem medo. Sei que o factor humano que cultivei ao meu redor hoje dá-me a maior e mais produtiva plantação que alguma vez possui. Também assumo que talvez tenha encontrado a semente que procurava e que me dará a melhor árvore de fruto de todas. Mas infelizmente todos estes hectares não são suficientes para me sentir feliz.
Frustrado, árido, exacerbado, gasto, miserável... Novamente a panóplia do sentir malignamente! Novamente eu no escuro. Novamente eu numa vala da qual não consigo sair.
Quando vou eu alcançar a realização? Ter um rasgo de sorte e ter finalmente o "cu virado para a lua"? Bem sei que nunca estamos totalmente satisfeitos, mas será assim tão impossível trinta minutos de sorrisos totais? Será assim tão espinhoso estenderem-me a mão e dar-me a oportunidade que julgo merecer? Ou estarei tão abruptamente cego que não enxergo que nada disso me está designado e que tenho de me contentar com a insignificância e mediocridade? Bolas! A minha vontade vai para além disso!
Estou num beco sem saída e o pior é que ninguém percebe que o guerreiro encostou o seu escudo e a sua espada. Que precisa de cuidados intensivos e que começa a perder o único ânimo que tinha. O de escrever para não cair na loucura! Mas as vontades dissipam-se como madeira na fogueira e agora já só vejo cinza nos dedos das mãos. Perco a vontade. Os desejos, as fantasias, o apetite, o interesse, o empenho, os caprichos. Os sinónimos da vontade!

Quero Tanto!

2009-04-25T03:42:00.002+01:00

Quero tanto que este sonho não termine nunca. Não acordar. Ter esta realidade feita fantasia para sempre presente. Ter-te e não te largar.
Quero tanto o teu sorriso no meu olhar. A tua mão na minha. O teu abraço no meu corpo. A tua respiração no meu pescoço. Os teus beijos... perdidos e intemporais. Os teus beijos repetidos vezes sem conta.
Quero tanto viajar. Viajarmos. Uma viagem. Várias. Quero tanto ir por aí contigo, sem destino, sem mapa, sem malas. Somente a segunda pessoa do plural, num mundo em que mais nada interessa para além da companhia!
Quero tanto brincadeiras. Ser criança, contigo. Quero tanto guerras na areia. Mandar-te água do mar e correres atrás de mim porque te molhei. Depois, cairmos os dois, molhados, e rirmos até não podermos controlar a respiração.
Quero tanto passeios. Ter-te ali ao meu lado. Passeios! Piqueniques num jardim. Silêncio. Natureza. Liberdade. Um silêncio que não é constrangedor.
Quero tanto ter saudades tuas após cinco segundos de ter estado contigo.
Quero tanto voltar atrás para me despedir num até já, novamente.
Quero tanto ver o nascer do sol contigo. Os dois e o dia a começar só para nós. Deitar-me na varanda, no telhado, no chão, não importa, e contar estrelas para te as dar todas. Infinitas só para ti!
Quero... Tanto!
Quero tanto conhecer todas as palavras para as usar para falar de ti.
Quero tanto ter-te!
Quero tanto fazer-te feliz.
Quero tanto ser capaz de tudo a que me proponho.
Quero tanto parar o tempo. Agarrar o agora, congelá-lo.
Quero tanto que não sei se não estou a ser demasiado ambicioso. Receio que não. Este tanto que posso querer, é todo o pouco que poderemos ser.
Quero tanto...
Quero tanto crescer ainda mais. Aprender contigo. O teu ensinamento. Aprendizagem. Dar tudo o que tenho, de bom, de mau. Receber todo o teu universo.
Quero tanto dias cinzentos e de chuva, nós, dentro do quarto, deitados lado-a-lado, num abrigo aconchegante e terno. Calor humano.
Quero tanto acordar ao teu flanco. Dar-te os bons dias depois de um boa noite dito ao teu ouvido.
Quero tanto sussurrar-te... Gosto de ti!
Quero tanto conversas perdidas nas horas. Temas ilimitados. Parvoíces várias.
Quero tanto mostrar-te o que és para mim, o que quero edificar entre nós.
Quero tanto pegar em ti e raptar-te. Surpreender-te. Surpresas! Quero tanto continuar a ter imaginação para te as fazer.
Quero tanto continuar a ter magia.
Quero tanto continuar a ser o que precisas.
Quero tanto continuar assim.
Quero tanto aventuras inumeráveis. Subir a montanhas, escalar e saltar. Ser radical e viver a mil. Quero tanto a sensação de ser livre, mesmo te tendo na minha vida e sendo teu.
Quero tanto que todos os momentos sejam únicos e especiais. Quero tanto que nunca exista monotonia nem rotinas hediondas.
Quero tanto continuar a escrever acerca de ti.
Quero tanto sabores variados, os dois à descoberta dos paladares. De novos odores, de novas culturas, de novos povos, de novas gentes e vidas.
Quero tanto que me envolvas no teu tecido de seda carmim e que não me soltes mais como se me tivesses cozido nele. Quero tanto que me ensines a ser corajoso como tu! Eu prometo que te adestro a minha bravura.
Quero tanto que me guardo num diário de futuro. Quero tanto que peço baixinho e uma coisa de cada vez. Quero tanto que chego a ser egoísta por tanto pedir.
E sabes o que quero mesmo?
Quero-te tanto...

Paradise

2009-04-23T00:08:00.001+01:00

The clock says 9 am.
Gotta get out of bed,
Sunshine fills the room
And I'll be meeting him soon.
Deciding what to wear,
Mum's calling me from downstairs
Sayin it's a beautiful day.

When I get outside
See Jasmine and she says Hi.
Everyone's all smiles.
A day like this comes once in a while.
Walking down my street baskin in the summer heat
And feeling so good inside.

Everything's so perfect.
A beautiful seamless sin,
Summer breeze in the clear blue sky.
That's when I saw my guy!
So excited by the sight.
Take my hand so we can fly
To my paradise.

Now that your with me,
I see among the trees,
A glistening four way stream
Like something out of a dream.
Then you take my hand
And whisper it's a beautiful day.

I can hear the birds
Singing the most prettiest thing I've heard (la la la la la).
Makes me feel so free,
Escaping on their melody
And when your with me everything fits perfectly
And It makes me feel good inside.

Everything's so perfect.
A beautiful seamless sin,
Summer breeze in the clear blue sky (A clear blue sky).
That's when I saw my guy!
So excited by the sight (The sight).
Take my hand so we can fly
To my paradise.

I'll take you there,
And I'll whisk you away.

Come with me (Come with me)
Take my hand.
Fly with me (Fly with me)
Take my hand.

Feel so free
Just like a dream,
Come with me
I'll take you there.

Now, Everything is so perfect, so perfect.
A beautiful seamless sin,
Summer breeze in the clear blue sky.
That's when I saw my guy! (A crystal flowing stream)
So excited by the sight. (Like something out of a dream)
Take my hand so we can fly
I'll take you to my paradise.
I'll take you there. (to my paradise)
It's like a dream.
Come with me.
(To my paradise) To my paradise!

Abril e O Parabéns a Você!

2009-04-21T18:15:00.005+01:00

Abril é o quarto mês do calendário gregoriano e tem 30 dias. O seu nome deriva do Latim Aprilis, que significa abrir, numa referência à germinação das culturas. Outra hipótese sugere que Abril seja derivado de Aprus, o nome etrusco de Vénus, deusa do amor e da paixão. É por esta razão que surgiu a crença de que os amores nascidos em Abril são para sempre. Outra versão é que se relaciona com Afrodite, nome grego da deusa Vénus, que teria nascido de uma espuma do mar que, em grego antigo, se dizia "Abril".

1 de Abril - Dia da mentira e Dia do Humorismo;
2 de Abril - Dia Internacional do Livro Infanto-juvenil;
3 de Abril - Dia da Verdade e Dia do desporto Comunitário;
7 de Abril - Dia Mundial da Saúde e Dia da Luta contra o Fumo;
8 de Abril - Dia do Correio e Dia da Natação;
13 de Abril - Dia do Beijo, Dia dos Jovens, Dia do Office-Boy e Dia do Hino Nacional;
14 de Abril - Dia Internacional do Café;
18 de Abril - Dia Nacional do livro infantil e Dia do Amigo;
21 de Abril - Dia da Polícia Civil e Militar, Dia da Latinidade e Dia do Metalúrgico;
22 de Abril - Descobrimento do Brasil, Dia da Aviação de Caça e Dia Mundial do Planeta Terra;
23 de Abril - Dia Mundial do Livro e dos Direitos do Autor;
25 de Abril - Dia da Revolução dos Cravos em Portugal;
27 de Abril - Dia da Empregada Doméstica;
28 de Abril - Dia da Educação e Dia da Sogra;
29 de Abril - Dia Internacional da Dança.

E Abril é também o mês do meu aniversário, que como todos já perceberam, é uma data especial para mim e que levo muito a sério! Em que me empenho para ser um dos melhores momentos do ano, tanto para mim, como para os meus amigos e familiares.
Bem sei que pode parecer egocentrismo, mas é a mais pura verdade, gosto da atenção que recebo neste dia. De ter os telemóveis entupidos de mensagens e chamadas para me darem os Parabéns. E até tenho um Raking para ver quem são os primeiros, os últimos, e quem se esqueceu!
Mas parvoíces internas à parte, este ano quis registar aqui também o meu aniversário, a data em que dois seres decidiram (ou não), que eu deveria fazer parte deste Mundo! Este ano são 23, para o ano os 24, e espero que muitos mais por aí fora!
E os meus votos pessoais passam por uma mensagem que recebi ontem à noite e que passo a citar:

"Espero que consigas o Homem e o emprego que tanto desejas, mas espero acima de tudo que encontres a Paz Interior e auto confiança!"

E é isto!
Mais um ano.
Mais uma mudança.
Mais de mim, numa composição intemporal.
Mais de vocês na minha vida!
Mais disto aqui, no agora!

Parabéns a você...

Quero Perceber-te!

2009-04-19T00:13:00.002+01:00

Explica-me como é possível não parar de pensar em ti?
Diz-me o que aconteceu naqueles breves momentos que tivemos juntos e que agora prolongamos em palavras ditas durante dias?
Quero perceber o que está a acontecer. Comigo. Contigo. Connosco. Quero uma razão lógica, quero mais certezas, não quero tantas dúvidas.
Quero perder este medo. Quero que me expliques o que pretendes de mim, se estou a confundir os sentimentos. Se vejo horizontes onde nada existe. Se estás aí por educação, se porque até sou uma boa companhia à distância, ou se existe algo mais.
Não quero deixar de ter o que está a acontecer agora, mas também não me quero magoar. Não quero pressas, quero ir devagar, quero gozar o início. Mas o começo de quê? De uma amizade? De uma paixão?
Responde-me! Diz-me o que sentes e o que está no teu coração! Não percebes que não consigo entender até que ponto posso estar a ser correspondido? E se já percebeste que posso vir a apaixonar-me por ti, para além deste corpo que possuímos hoje, porque não te afastas se nada queres? Ou queres e eu não percebo? Ou simplesmente somos uma amizade, importante, e nada mais? Nada sei...
Só sei que quero continuar a conhecer-te. Quero mais da tua essência, mais do teu mundo, mais de ti! Quero ficar cada vez mais encantado e fechar os olhos e pensar sempre em ti. Já imaginei tanto contigo que se te contasse irias tremer. Já te sonhei e já recordei esse mesmo sonho, e olha que raramente me lembro dos sonhos, aqueles que tenho ao dormir.
Mas tu não me respondes. Não me explicas o que pretendes. Continuo a não perceber-te, a não saber o que está a acontecer. Fico aqui à luz das velas esperando que venhas até mim. Que aceites os jantares que te quero dar, os cinemas que quero ver contigo, os mimos que quero trocar contigo, os sorrisos que quero provocar-te, a partilha que quero ter contigo!
E tudo o que quero é não provocar um afastamento. Não te quero assustar, não te quero longe. Quero-te perto, demasiado perto. Quero sentir o teu odor correr nos meus poros, o teu silêncio colado no meu burburinho! Quero acreditar que somos capazes se assim tiver de ser! Quero perceber-te para me compreender. Quero ter a certeza que posso acreditar no que me dizem. Preciso de saber que o que sei é verdade, que o que seremos será real, que tudo não passa de um sonho bom, e que sim, é agora o momento!
Profundo? Precipitado? Ansioso? Só não quero alimentar palavras e sentimentos. Só não quero ficar afogado na margem do rio, quando ainda tinha pé! Quero perceber-te e nadar sem receios...

As máscaras também choram!

2009-04-16T16:23:00.003+01:00

Pedaço de metal, papel ou porcelana. Objecto pesado, cruel e artificial. Trabalho de tempo, compostura cuidada, fingimento falsário! Uso diário, frequente, ordinário...
Bloco de teatro. Representação? Palco de rua, de vida, de personalidade. Duas faces? Ou uma que se enterrou por vitória de outra? Escondimento. Medo. Ou naturalidade? Guião escrito em papel de seda, palavras pensadas numa atitude de vidro.
Destapa-te! Reage verdadeiramente. Não temas, não sofras em silêncio. Sai da tua concha e parte o pedaço que usas na face. Não entendes que esse utensílio te cobre a alma e que não te deixa viver? Destrói-te e renasce.
Questiona-te. Valerá a pena? Consequências... Respira fundo e luta! Hoje és, um dia serás. Deixa de correr para o teu mundo por pensares que não és capaz de o encarar. Não percebes que é de ti próprio que foges e que tudo isso é medo de te enfrentares? Levanta os braços e grita! Liberta-te. Sorri e desfruta do que és. Haverá magia maior ou mais soberba do que a dádiva de viver sem mentiras? E eu sei, por vezes é mais complicado dizer que fazer. Mas somos compostos de matéria nobre, mais resistente que o aço, capazes de ultrapassar as maiores batalhas.
E se soluças como uma criança de cinco anos. Se ainda sonhas como um adolescente de catorze, porquê recusar a própria essência? Não te sintas amedrontado, a vitória suprema é a tua e estamos sempre a tempo. Porque as máscaras também choram, e não precisas de o fazer na solidão. Vergonha, personificadas!
Carnaval humano, distâncias internas de quilómetros. Cordas que prendem os movimentos, os pés cimentados num chão de lodo. Máscaras que se entristecem quando percebem que são apenas isso, disfarce usado, pesadelo permanente, morada temporária!

Ele, o sem medo!

2009-04-14T23:08:00.004+01:00

Lá ia ele na sua caminhada desengonçada e meio atrapalhada. De cesta numa mão, guarda-chuva na outra, não fosse os aguaceiros começarem a cair sem ele estar à espera e precisar de se proteger. Pelo caminho ia contando as pedras que deixava para trás e que o faziam tropeçar vezes sem conta. Olhava para si constantemente e via as marcas dessas quedas. Os arranhões, as feridas, as dores que por vezes ainda sentia ao caminhar. E o ardor!
Dias e dias a andar e nunca parava, nunca se cansava, nunca desistia. Dias em que sorria para as pessoas que estavam ali à sua passagem, outros em que simplesmente se deixava alimentar das próprias lágrimas que escorriam do seu terno olhar. No coração uma força avassaladora capaz de destruir a maior muralha jamais erguida.
Na sua cesta de verga, herdada da sua gentil e doce avó trazia fruta fresca, algumas sandes, uma toalha lavada, malmequeres que havia colhido no caminho, entre outros objectos arrumados em casa. Uma espécie de capuchinho vermelho dos tempos modernos, ali personificado numa figura masculina, porque nem sempre a história tem de ser como se é contada.
E no meio da distracção, lá insistia o lobo mau em cruzar o seu caminho. Um lobo perigoso e matreiro, de diversas caras e feitios, de traços mascarados de ternura, com interior de raposa ardilosa. Ele, na sua fortaleza aparente contornava-o, assim como as tais pedras constantes, e prosseguia o seu caminho.
Sem mapa ou coordenadas, a viagem desenrolava-se como um papiro antigo... Voltas íngremes, planícies de miragens, pântanos perigosos, savanas de segredos. Uma e outra volta, esta e outra estrada, cruzamentos e entroncamentos... Lá seguia ele viagem, de pés descalços, de tronco firme, com a sua cesta e o chapéu-de-chuva. Se o virem passar por aí, não se preocupem, acenem docemente, um sorriso sincero e ele far-vos-á felizes! Ele, o sem medo....

Voo até...

2009-04-13T00:04:00.005+01:00

Deito-me, fecho os olhos e respiro fundo. Por momentos vou para além de mim. Desloco-me para fora do meu corpo e consigo ver-me deitado, despido, vazio. A minha alma voa por ali mesmo, às voltas no meu quarto. Tenta ver-se ao espelho, mas é incapaz, falta-lhe o corpo morto na cama. Decido sair então. Liberdade!
As luzes apagadas, o mundo às escuras. Nem um movimento ou qualquer som ao meu redor. Estarei sozinho? Ou simplesmente me encerrei? Limito-me a ver passar o chão por baixo dos meus pés, não lhe toco mais. Sinto-me voar num compasso trémulo e a medo.
Como que numa viagem estranha e nova, vejo passar a cidade, as ruas, as árvores que não se movimentam por inexistência de vento. Um mundo que parou e dorme em uníssono. Vou até ao litoral e sigo em diante até um destino que ainda não percebo qual é.
Respondo a uma necessidade que não entendo porque existe, já. Sigo algo que não sei dizer porque está aqui. Sei apenas que sigo o instinto e deixo-me ir. Vou numa fantasia que agora não quero destruir, numa acreditação que não quero que deixe de ser real. Sigo uma linha ténue e que se vai construindo com a passagem dos dias. E deixo a palavra não exactamente onde está para não me sentar e cruzar os braços uma vez mais.
Ao chegar percebo onde estou, o que faço ali. Encho o peito de ar e entro. Sei que estou a ser um invasor, que entro em propriedade alheia, que não devia ali estar, mas é mais forte do que eu. Quero ver. Quero sentir. Explicar se sinto o que sinto ou se é apenas mais uma mentira em que quero acreditar por não querer estar só. Volto a fechar os olhos, e choro. É verdade.
Saiu rapidamente, fecho a janela delicadamente e volto para casa. Não posso voltar a fazê-lo. Só me resta aguardar e esperar que as respostas cheguem até mim. Anseio para que o tal não se transforme em um sim, também é a minha verdade!

Inconsciência Consciente

2009-04-11T05:34:00.003+01:00

Respiro fundo. Abro os braços e sinto o vento correr contra mim. Fecho os olhos e o aroma da terra abraça-me pela primeira vez. À minha volta o som encantado do natural arrefece o meu ser e deixo-me ir como uma nota em uma nova melodia. Não sinto medo. Perco os receios. Simples e devoto à entrega consciente do inconsciente.
Sento-me defronte ao habitantes deste pequeno mundo e não tremo. Não gemo. Não emito sons. Em silêncio conto até ao infinito! Abro os olhos e percebo. Não há nada a temer.
A rocha outrora rija e precária, amolece para mim, tornando-se na carícia mais suave que algum dia senti. O tacto desperta-se revoltado por ser a primeira vez que é tratado assim, com delicadeza, com suavidade, com respeito. Inspiro fundo e hei-lo! O odor da primavera. O cheiro puro da natureza. O aroma arrojado e adocicado que jamais havia experimentado.
Encaro o dia e despojo-me de tudo o que um dia foi. A confusão ficou no trânsito da poluição. E sou resgatado por uma entidade que desconheço o nome, por uma força que não conheço o credo, por uma fé que me consola e fornece confiança. Não mais criança. Não mais ingénuo. Jamais idiota! Quebra-se a cegueira, encontra-se o refúgio do divino!
E como poeira cósmica aqui estou, novamente. Ancorado no oceano do inconsciente. Afogado nos mártires de outrora como um refém numa guerra de ninguém! Sinto a vibração desconhecida e as palavras ardilosas deixam de ser confusas ou baralhadas. Já encontrei a chave da porta que nunca quis abrir!

Sinto Falta!

2009-04-08T03:45:00.002+01:00

Sinto falta...
Sinto falta de um abraço apertado. De me aninhar com delicadeza. Do toque de uma mão a percorrer a minha pele. De mimos e carícias perdidas no corpo.
Sinto falta do aconchego. De me deitar ao lado, bem perto. De sentir a respiração no meu pescoço. De um arrepio.
Sinto falta de atenção. Sinto falta de palavras. Sinto falta de dar e receber, de não precisar dizer, de silêncios que não são constrangedores.
Sinto falta de brincadeiras a dois. De cócegas e gargalhadas. De tonteiras e parvoíces, de me voltar a sentir adolescente. De partilhar o lanche e o brinquedo novo.
Sinto falta de sentir falta. De ter saudades passado cinco segundos de estar junto. De não falar noutra pessoa. De só pensar num nós. De fantasiar.
Sinto falta!
Sinto falta de um amigo. De um amante. De um confidente. Daquela pessoa que combina tudo num encaixe mágico e único. Sinto falta de ter. De ser. De haver. De poder. Sinto falta.
Sinto falta do sol a bater na cara num banco de jardim. Das estrelas no alto e eu contá-las todas só para as oferecer. Sinto falta de inventar poesia para a declamar. Sinto falta de inspiração. Sinto falta de amor e de o escrever.
Sinto falta de mim. Sinto falta das alegrias. Das tristezas. Das lágrimas a dois, dos sorrisos em segredo.
Sinto falta de viagens. De descobertas. De lugares só de dois. De fotografias. De cheiros e lembranças, de memórias e paladares. De momentos inesquecíveis. Sinto falta de sentir vontade de subir bem alto e gritar:
Eu estou apaixonado!!!
Sinto falta.
Sinto falta de beijos. Beijos no rosto, nas mãos, no pescoço, nas orelhas. Beijos! Sinto falta de beijar como se fosse a primeira vez. Ou como se fosse o último beijo.
Sinto falta de dar as mãos na praia. De correr atrás numa correria tonta. De mandar água numa tarde de verão. Sinto falta de correr descalço. De esconder e pregar partidas. Sinto falta de ser só um nós!
Sinto falta de apresentar. Sinto falta de contar. Sinto falta de corar. Sinto falta.
Sinto falta de já não saber. Sinto falta de ter e não perceber. Sinto falta de borboletas que nunca tive. Sinto falta de suores. Sinto falta de sufocos. Sinto falta, e porra, dói tanto esta falta!
Sinto falta.
Sinto falta de escorregar e cair. Sinto falta de lá estar para me levantar. Sinto falta de falar com entusiasmo. Sinto falta de bastar só um olhar. Sinto falta de um orgasmo! E não, não sinto falta de sexo! Sinto falta de amar até o sol nascer. Sinto falta de ser amado até o sol se pôr.
Sinto falta! Sinto falta de histórias. Sinto falta de desejos. Sinto falta da verdade!
Sinto falta de ter de uma vez as partículas que tive um dia, juntas numa só!

Bolo!?

2009-04-07T01:04:00.002+01:00

Sou uma pessoa intuitiva por natureza. Consigo entender para além da cobertura do bolo, saborear o seu interior sem chegar a prová-lo, mas há determinadas circunstâncias em que fico baralhado e nem o olfacto me dá uma resposta. Tento ver, sem o meu olhar escuro e penetrante, mas nada, cegueira total!
Consigo deslindar as respostas que os outros procuram. Ser o pilar que precisam. Ter aquela palavra de conforto e apoio que necessitam, mas vivo neste eterno limbo de não me conseguir ajudar a mim próprio. Conheço todas as teorias, sei de cor todas as etapas, mas e a prática? Será que não consigo aplicar tanta teoria correctamente?
Queria explicar-me, mas não consigo! Só me revejo em pensamentos idiotas. Em julgamentos constantes em que sou eu o réu da minha própria acusação. Gostava de ser, mas não sou capaz. Gostava de não sentir demasiado. De poder dizer que não vivo as coisas com tamanha imensidão. Rasgo-me com vontade!
Porque é que dou tanta importância a pequenos actos? Porque é que penso demasiado em questões que nem deviam ser dúvidas? Porque é que esta palavra me está constantemente a assombrar? Porque...? Porque insisto em ver coisas que não existem? Porque é que me sinto retribuído quando a razão me diz que não há nada para além de um palavra?
E uma vez mais lá vou eu de dedo esticado, cheio de vontade de querer provar o bolo. Quem me manda a mim ser tão guloso? Será que não consigo esperar sentado à espera que o empregado me venha trazer uma fatia? Isto se tiver de trazer... Quando é que vou desistir de ser eu a provar o bolo para que me provem a mim? Mantenho já o guardanapo na mão, sei que vou ter de limpar a boca depois de tudo isto.

Adrenalina Noctívaga

2009-04-05T19:26:00.008+01:00

Adrenalina. Loucura revestida de uma leve camada de insensatez e substâncias químicas não recomendadas. Corpo já degradado. Mente perdida e revirada em olhos que vêem o caminho opaco. Uma espécie de licra de seda envolta entre nós. A música caótica, distorcida, agitada e agressiva. Todos gritam, todos se balançam, todos se tocam sem pudor.
O relógio já há muito que deu a badalada da meia-noite e no pico da madrugada, aqui estamos todos empenhados em razões atrozes e perceptíveis. Roçamos-nos numa orgia complexa e ordinária. De copos na mão, de cigarros nos pulmões, outros, de drogas nas narinas. Não importa o que fazemos. Ninguém se preocupa. Ninguém quer saber.
Por esta altura já ninguém sabe verdadeiramente o que quer dali. Beijos vadios roubados de um qualquer? Provocações esquizofrénicas impensadas? Ou simplesmente libertação do estado vegetativo do dia-a-dia? Preciso de molhar a cara, estou a suar.
Sinto tudo isto a ferver nas minhas veias. Já deixei de sentir o chão debaixo dos meus pés. E a minha mente que está constantemente em alerta vermelho. O que se passa aqui? O que aconteceu? Quem são estas pessoas? Só quero seduzir-me em frente ao espelho. Dançar para mim de forma obscena e desejar-me como nunca desejei. Não me toques! Não estou assim para ti, estou só para mim. Quero despir-me, tirar a roupa, gemer e pular, sair de dentro de mim.
As noites nunca são iguais, mas acho que nos últimos tempos têm tido muito em comum. Está tudo perdido na perdição da descoberta, e eu só quero agarrar-me e deixar-me ficar na assistência. Mas acho que já estou no palco à bastante tempo. As personagens estão directamente ligadas ao meu espírito e elas precisam de mim para se encaminharem. Quando vamos lá outra vez? Deixa-me tirar este novelo que tenho na garganta e depois logo se vê. Por agora, só quero música na minha casa. Não quero mais estar sozinho na noite!

Nada

2009-04-01T21:11:00.003+01:00

Bolas! Sinto-me tão oco! Tão sem inspiração. Tão nada.
Só queria parar de deambular por esta casa e passar a mão por cima da mesa para tirar este pó! Sinto-me mais madeira que este roupeiro, mais bibelot que a gueixa tímida que está no móvel. Como um tapete onde todos limpam os pés antes de entrar, e ninguém me sacode. Ignorado.
Não quero parecer ingrato, sei que também sou uma espécie de Branca de Neve dos tempos modernos e que tenho os animais da floresta prontos para virem em meu auxílio. Mas acho que provei a maçã envenenada e estou num sono profundo, num pesadelo que não termina, e nenhum príncipe me vem beijar para me despertar!
E este estado que me faz sentir tão pequeno, tão partícula. Sei que sou apenas mais um grão de areia na imensidão deste universo, mas nunca tive tanto nojo de mim próprio, nunca desejei tanto explodir e renascer, alcançar o que tantos outros grãos possuem sem trabalho.
Entre tantas certezas que construi, agora já nada faz sentido. Deixei de me compreender, de perceber a raça humana. Está tão difícil de ler nas entrelinhas, deixar de ser um mero peão nos jogos dos outros. Se pelo menos algo me fizesse sorrir verdadeiramente. Se algo se mostrasse suficientemente verdadeiro para eu voltar a acreditar. Mas nada!
Sinto-me um tolo. Um parvo, um idiota até! Conseguir construir histórias a dois, surreais e vividas a um. Não consigo criá-las no papel, agora, mas insisto em vivê-las, numa esperança vã de se tornarem realidade. Sou tão ingénuo que chego a recriar a sua definição.
Tenho medo de me tornar amargo, de ficar cada vez mais frio e distante. De deixar de acreditar! A cada dia que passa esta descrença vai ficando mais forte e sinto-me a esvaziar , a deixar o meu coração correr com a maré, a ir desaguar longe de mim. E nada! Nada muda, nada acontece.
Continuo a ser o mesmo adolescente de 14 anos que ainda sonha que ele um dia virá montado no seu cavalo branco pronto para me salvar. Mas esquece, sabes perfeitamente que esse momento não te pertence. Rebento! E depois disso? Nada...

Amanhã quem sabe o sol volte a espreitar aqui...

2009-03-30T16:37:00.003+01:00

Depois da tempestade vem a bonança! E é precisamente nesta máxima a que me tenho agarrado nos últimos tempos. Bem sei que tenho andado mais depressivo, paranóico até, mas é inevitável deixar de sentir o chão a escapar dos meus pés. Não quando se tem objectivos, quando se deseja muito uma coisa e ela não acontece.
Sinto-me na maior parte dos dias um sem abrigo, um parasita que se limita a passear por aí, a deambular sem que ninguém lhe abra a porta. E sei que sim, que não devo desesperar, que tudo se vai resolver, mas como? Quando?
Não quero fraquejar, não posso desistir, mas esta luta é tão difícil, é tão solitária, é tão cheia de raiva. Só quero um pedaço de uma luz que me faça recuperar o fôlego e continuar a caminhar. Queria só que algo positivo acontecesse. Que o telefone tocasse com uma chamada de boas notícias. Que tocasse simplesmente. Nada chega, nenhuma novidade, nenhuma boa nova!
Mas alegro-me porque à minha volta vejo sorrisos surgirem depois da negrura da noite, depois de uma luta semelhante à minha, depois de caírem por terra e se erguerem novamente.
Respiro fundo, fecho os olhos, deixo cair mais uma lágrima, e levanto-me novamente. Hoje é mais um dia, um somatório neste calendário de tristeza. Amanhã quem sabe o sol volte a espreitar aqui...

Deito-me na cidade

2009-03-26T20:13:00.003Z

Deixo as minhas pegadas por aí marcadas, nas areias humedecidas da cidade. O dia vai a meio e o sol quente de verão aquece o alcatrão. Eu, aqui deitado, queimo o meu corpo como um pedaço de carne a grelhar. À minha volta os carros desviam-se da minha insanidade. Os condutores gritam perante a minha loucura, a minha liberdade. Quem se desloca no passeio, pára incrédulo, de olhar assustado, de mãos na cabeça. A cidade que ia tão bem em mais um dia de rotina, mexe-se agora com este pequeno estrondo que provoco, o trânsito que gero, a confusão que vou criando.
Sorrio. Um sorriso que vem cá de dentro, inexplicável, autêntico. Não me preocupa o que virá a seguir. Só quero derreter na estrada, continuar este movimento parado. Ficar assim a aproveitar o dia à minha maneira.
Mas nada é eterno e sou levantado. Tratado como um insano. Olhado como um perigo. Não importa! O gozo que que corre agora nas minhas veias é tão mais cheio de tudo, que este nada é somente isso. Fraco vazio.

E puff, perdeu-se a inocência!

2009-03-24T12:17:00.028Z

E assim se perde a magia de outrora!
Assim a menina Anita cresce e se moderniza.
Assim se foram as histórias, nossas, de antigamente.
Assim se deixou de jogar às escondidas e à apanhada.

Perdeu-se a inocência, mas valhem-nos as gargalhadas!
Podem já conhecer alguns, podem desconhecer outros. Eu dei-me ao trabalho de fazer uma pequena escolha e colocar aqui os melhores, na minha opinião!

Divirtam-se...!

I´ll be the best you never had!

2009-03-23T03:39:00.005Z

A dor que pensei ir embora passado algum tempo persiste em estar presente ainda no coração. Queria engasgar-me e vomitar o novelo que está preso, mas nada sai, engasgo que não surge.
Não vou mentir dizendo que já não penso em ti, que não te recordo, que já não choro por ti. Não sou mentiroso! A vontade que tenho de voltar a estar nos teus braços, há dias em que é tão forte, que tenho de me prender debaixo da cama para não cometer nenhum erro primário e repentino.
Sinto saudades dos tempos em que fomos felizes, em que bastava um gesto teu para me fazer sorrir, e como me fazias dar gargalhadas em alguns dias, noutros, simplesmente me fazias chorar... Recordo-te como uma pintura em que se rasgou a tela. Em que usamos todas as cores da paleta, em que nos fartamos de ver negro, onde colocamos branco, onde vimos o arco-íris.
Pensei que nunca chegaria a conseguir escrever-te, mas o momento chegou, o momento em que me encontrei novamente contigo, sem querer. Aqui estavas tu guardado nas minhas memórias, onde menos esperei. E voltei a chorar. Por tudo o que fomos, por tudo o que já não somos, por tudo o que um dia ambicionamos ser! E de novo o nó na garganta!
Se te visse agora, a minha vontade era de te bater! Como foi possível perdermos tanto que construímos? Como é que aconteceu estarmos tão perto e tão longe ao mesmo tempo?
Não sei onde estás tu agora, o que fazes, o que é feito da tua vida! Um dia prometeste-me construir algo melhor para ti, e foi precisamente por isso que nos perdemos mutuamente, um dia. Não sei se esse meu esforço foi em vão. Só ouço histórias ao teu redor que me assustam e que me magoam. Agora só penso como me posso eu ter apaixonado por alguém assim? O que é feito do que conheci de ti? Ou será que era apenas uma máscara e que agora deixaste-te vencer pelo cansaço e deixas-te de ser actor? Já não te sei!
E tinha tanto para dizer sobre ti, sobre nós, sobre um passado que durou mais do que era esperado. Porque é que a nossa história, tão enraizada nas nossas lembranças se tornou num peso como este?
Ainda te lembras do nosso primeiro olhar? Da primeira vez em que nos cruzamos e que sentimos o desejo, reprimido por estarmos em histórias diferentes? Ainda te lembras de tudo o que aconteceu e de como nos voltamos a encontrar passado tantos anos? Como é possível algo ficar recalcado e um desejo de uma noite se ter tornado num desejo de uma vida, e agora ser simplesmente uma lembrança? Como é possível?
Provavelmente já ultrapassas-te o que aconteceu e já não recordas uma história de mais de cinco anos. Não importa. Não tenho receio de ser só eu a sofrer! Não tenho medo de assumir a dor que me fazes ainda sentir!
E tanto que por ti fiz! Tanto que por ti aprendi a ser. Tanto que por ti lutei! Caramba! Como me podes ter feito isto? Não quero sentir ódio quando um dia existiu amor!
Esforço-me por te recordar como uma das minhas maiores aprendizagens! Como uma lição que tive e que agora chegou ao fim, por não ser mais necessária para este curso!
Lembro-me de tudo o que fizemos juntos como se fosse hoje. Carrego no play e o filme da nossa história começa. As viagens, os passeios, os poucos cinemas, a pouca praia, os poucos momentos a dois (em parte por minha causa), os cafés, os amigos, as noites que passamos juntos (não tantas como desejas-te), o teu toque, o teu beijo, o teu abraço, a tua entrega! Não quero continuar a ver este filme! Mas também não o quero apagar!
E agora? Agora o que faço? Já tentei continuar o meu caminho. Já me comportei como tu. Já te magoei por vingança! Já fiz tudo o que conseguia fazer, mas tu insistes em não desaparecer do meu caminho, dos meus olhos, da minha lembrança!
Sinto-me um idiota por ainda estar assim por alguém que actualmente nem a minha amizade pretende! Por alguém que se encosta em ruas de tesão e sexo inseguro! Por uma pessoa que já nem sequer merece estar entre mim, no meu pensamento. Mas não consigo evitar. Hoje, ao rever as tuas fotos, percebi mais do que nunca que ainda aqui estás, que chegas-te onde nunca ninguém tinha chegado!
Tocas-te em mim, nos meus amigos, na minha família, na minha vida! Foste onde nunca tinha deixado alguém ir! E para quê? Para deitares tudo fora?
Sei que somos incompatíveis! Que somos feitos de naturezas distintas e que não há nada em comum entre nós. Em tempos ainda houve um amor (será?), mas agora já nada existe! E volto a chorar! Choro porque fui cego por não perceber desde o primeiro minuto que nunca seriamos o que quisemos um dia ser!
E faltou tanto de ti! Faltou a protecção que nunca me deste! Faltou enfrentares os teus supostos amigos por mim! Faltou defenderes-me deles! Humilhaste-me e colocas-te o meu ego de volta ao ponto de partida, tão na lama, tão em baixo! Faltou dizeres a todo o mundo aquilo que me dizias a mim quando estávamos sozinhos! E foram tantas as vezes em que sentia que tinhas vergonha de mim! Que gostavas de mim mas que não o querias dizer a ninguém! E porquê? Por não ser um adónis? Por não ser um estereotipo qualquer de beleza? Bolas! Sou tão mais cheio de beleza por dentro, e tu bem o sabes! Mas não, nunca me puseste num pedestal!
Agora só quero limpar as lágrimas que me fizeste voltar a brotar. Agora só quero fazer um reset. Agora só quero ser capaz de continuar! Quero dizer-te adeus definitivamente e não tremer por receber uma mensagem tua! Dar-te desprezo e isso não me custar! Estar aqui. E tu não aqui. Longe!

“Como podemos revelar tudo a um estranho e ao mesmo tempo viver com alguém a quem nunca dizemos o nosso verdadeiro nome?”
- Closer (The Movie) de Mike Nichols.

I'll be the best you never had!
'Cause in your empty heart I've left a mark,
The best you never had.
I don't want revenge,
But if you must know the truth,
What you didn't see in me
Reflects what you will never be.
Now, when you're telling me I always was the one,
I feel your desperation.

That´s It!

2009-03-22T03:36:00.001Z

100

2009-03-20T16:57:00.004Z

E hei-lo!
É o post número cem e é isso!

Obrigado por estarem aí.
E que venham mais cem!

André

2009-03-18T22:51:00.005Z

André. André de doce e meigo olhar. André o sonhador.
Abriu a porta de casa e desceu as escadas em passo acelerado. O porquê desconhecia-o, apenas sentia um vibrar estranho que lhe corria em cada veia do seu corpo. Correu para a rua.
Ao contrário do que havia visualizado através da sua janela, não estava um sol quente e luminoso, mas sim uma noite arrepiante e gelada. Sem que conseguisse controlar, as lágrimas pincelaram o seu rosto de dor e tristeza. Parou de correr.
Um jardim que desconhecia convidou-o a sentar-se num banco próximo, como se o chamasse para um encontro consigo mesmo. Não lutou, percebeu que chegara a altura de arrumar o roupeiro por completo e deitar fora o que já não precisava. Levantou-se em silêncio e caminhou por entre as luzes da cidade.
O rio. Deixou que o vento soprasse o seu corpo, e assim se elevava para além de si próprio. André crescia ao mesmo compasso que aquela noite ganhava vida. Sorriu e deixou os seus medos e desilusões afogarem-se nas águas sujas do Tejo.
Estava agora rodeado de pessoas, em ruas cobertas de portas e desejos. Um cheiro a droga e a álcool que lhe penetrava violentamente as narinas. Quis deixar de respirar. Quis fugir. Mas os seus pés mantinham-se cimentados nas pedras da calçada. Percebeu que estava mais sozinho do que imaginara e isso não o assustou, era agora Fénix e as cinzas já haviam voado para longe. Gritou!
Já não estava mais ali. Fechou os olhos e viu a sua vida num sopro, a passar mesmo ali à velocidade da luz. Fraquejou e deixou cair-se nos braços de algo. Não percebeu o que era, pois estava demasiado inconsciente. Deixou-se levar.
André sonhou. Sonhou tudo o que julgara poder sonhar. Respirou fundo e abriu os olhos. Agora, a planície, o vazio, a ausência de tudo, apenas ele e o mundo. Ao fundo o sol nascia clareando o seu rosto amassado pela vida. E sem qualquer explicação choveu. Uma chuva forte, agressiva, e ele nu, confuso!
Uma poeira de pó. Um cavalo branco correndo na sua direcção. Não conseguia visualizar quem o comandava, mas sentia o seu coração disparar, um batimento cardíaco rápido, um sorriso que não conseguia controlar, uma adrenalina crescente no seu corpo... um suspiro.

Ainda hoje não sabe quem ou o que vinha até ele, mas mantêm viva a esperança de um dia descobrir. André acordou despido na sua cama, molhado pelo suor que escorria no seu corpo. Abriu a janela e o sol brilhava no seu esplendor. Dentro de si não mais aquela dor, não mais aquela mágoa, não mais uma tristeza avassaladora. Agora percebia que tudo tem um propósito e que não pode desistir nunca! A porta está aberta, e o mundo aguarda as sua pegadas.
É tempo de virar a página, de seguir em frente, de não temer. André criança, agora quase Homem, vai amadurecendo com a viragem das horas e sabe que nada o fará parar. A chama continua acesa no seu coração e enquanto acreditar no cavalo branco (que pode ser tanto mais quanto o que imagina), saberá que vale a pena.

André. André de doce e meigo olhar. André o sonhador. Deixou a porta aberta e os sonhos dentro do seu quarto.
André. André de doce e meigo olhar. André o descobridor. Anda por aí sem medo, encantado com a dádiva de dar e receber. Com a certeza que o mundo é seu e ele do mundo.
André.
André vai chegar lá!
Vai encontrar riquezas julgadas desaparecidas.
Chegar onde jamais ousara chegar.
Não serão batalhas esquecidas.
Com o seu doce e meigo olhar...
André!

Fuck You

2009-03-17T00:48:00.002Z

Look inside
Look inside your tiny mind
Now look a bit harder
Cause we're so uninspired,
so sick and tired
of all the hatred you harbour.

So you say
it's not OK to be gay
Well I think you're just evil
You're just some racist
who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause we hate what you do
and we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause your words don't translate
and it's getting quite late
So please don't stay in touch

Do you get
Do you get a little kick out of
being small-minded?
You want to be like your father,
his approval you're after
Well that's not how you find it.

Do you,
Do you really enjoy
living a life that's so hateful?
Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control of it
And it's really distasteful

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause we hate what you do
and we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause your words don't translate
and it's getting quite late
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you

You say you think we need to go to war
Well you're already in one
Cause it's people like you
that need to get slew
No one wants your opinion

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause we hate what you do
and we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you (fuck you)
Fuck you very, very much
Cause your words don't translate
and it's getting quite late
So please don't stay in touch

Fuck you
Fuck you
Fuck you

Another Conquest

2009-03-15T17:50:00.017Z

Well... É com muito orgulho que informo que venci o campeonato de profissões a nível nacional, na área de vitrinismo! Sou portanto o campeão nacional de Visual Merchandiser! Mesmo tendo havido um factor surpresa, de ao invés de três montras conforme o projecto inicial, terem sido seis montras, duas de cada tema.
As palavras esgotam-se quando tento usá-las para deslindar toda a experiência a que tive o orgulho de experimentar durante seis dias únicos. O trabalho foi mais que muito, o suor, a ansiedade, o nervosismo, as decisões, a criatividade... Um misto de emoções inseridas dentro da minha caixa de magia!
No final, o esforço foi recompensado, e em setembro, aqui vou eu representar Portugal ao Canadá na competição Mundial, assim como em 2010 no Europeu em Lisboa. E era exactamente isto que precisava para não desanimar e para o meu ego voltar a renascer.

Deixo as imagens falar por si... E em breve mais imagens...!

Carta

2009-03-07T18:04:00.005Z

Queria dar-te uma carta.
Escrever doces e meigas palavras. Fazer-te sorrir, embalar-te em cada vírgula.
Expressar o que sinto, ou julgo sentir.
Queria dar-te uma carta.
Uma folha de papel, escrita com tinta permanente.
A minha letra nua e autêntica. A creditação.
Queria dar-te uma carta.
Guardada gentilmente num envelope branco.
Um segredo ou vários, eu e tu, ali ou aqui,

Quis dar-te uma carta.
Não sei se este presente pode ser futuro.
Desconheço o paradeiro do tempo, meu e teu.
Uma carta.
O teu pensamento. O meu sentimento.
A verdade despida, a verdade que nos engana, uma mentira que acredita.
Afinal nunca houve carta.
Nunca houveram palavras. Nunca houve um nós.
Houve um agora, um ontem, um eu sentado a escrever cartas a si próprio.
Não precisamos de cartas.
As palavras são morte, a nossa boca a arma.
Os olhos cegos, a garganta seca pela utopia!
Carta.

EuroSkills 2009

2009-03-06T15:09:00.004Z

E após ter sido escolhido para ir representar a turma de vitrinismo do CECOA, parto este domingo, dia 8 de Março rumo a Santarém para participar na competição nacional na área de Visual Merchandiser.
Vou lá estar durante seis dias, a dar o meu melhor, a tentar superar uma prova de fogo, com um só objectivo, trazer a vitória para casa... Mas confesso que isso não vai ser tarefa fácil e que a ansiedade já caminha comigo neste momento.
O concurso irá ser composto pela execuação de três montras, cada uma com um produto e tema diferentes:

- Vestuário (Senhora, Homem e Criança): Anti-Luxo;
- Acessórios : Reciclagem;
- Calçado : Banda Desenhada.

O brain storming já foi executado, e continua a dar voltas na minha cabeça, pois quero realizar montras "fora do quadrado" e que surpreendam o júri. E por agora resta-me continuar a contar os dias até domingo.
Voltarei depois, com boas ou más notícias, mas com uma certeza, que me irei esforçar e que irei trabalhar e lutar para conquistar os meus objectivos!

See you soon... And cross your fingers for me!

(A imagem é relativa ao ano passado, mas não existiam acerca deste ano... E esta era a mais gira.)

Podridão!

2009-03-01T23:09:00.004Z

Há coisas que me metem nojo!

E parte disso, é maior a porcaria vinda do ser humano... Porque é realmente perturbadora a forma como este consegue ser mais sujo que esgotos escondidos por baixo de nós.
Mas infelizmente, temos de viver na nossa própria lixeira, porque andamos às voltas uns com os outros. Na mesma Lisboa pincelada de aldeia. No mesmo cenário de putas e coirões, sexo nas esquinas com juras de amor eterno.
E o pior? É já nem ter interesse em construir relações. Parece-me tudo tão podre... Acho sinceramente que nunca desejei tanto ir embora, como neste momento. Vou aceitar a proposta. Vou tirar um grande time out só para mim!
Prefiro o meu mundo vazio, ao invés de um cheio sem espaço para respirar.

A cadeira vazia ou o lugar do lado!

2009-02-25T06:16:00.002Z

"O lugar do lado permanece vazio,
Cheio de nada,
Que ninguém teima em ocupar.
A cadeira ao lado espera por ti.
Se vens, quando vens, não importa.
Não te procuro, nem te espero,
Mas, se te encontrar...
O lugar ao lado continua vazio.

Já fui à guerra, convencido que sobreviveria
Sabendo que perdi a batalha,
Mas que estagnaria, sabendo que a evitei.
Hoje, acima de tudo, evito a guerra.
Deixo a cadeira vazia,
Cheia de nada.
Sem esperar, mas na esperança."

Brincadeiras de Carnaval

2009-02-24T18:42:00.002Z

Bem, os incómodos acontecem, e esta foi mais uma das minhas peripécias.
Fui apanhado a roubar na Fnac!
Não foi bem assim, foi mais, escandâlo Made In Cascais...
Lá vou eu a sair do espaço, após ter pago um livro (muito em conta diga-se já), quando ouço:
-Pipipipipi!
Pronto, foi o fim do artista! Eu vermelho que nem um tomate, vem o belo do segurança ter comigo:
- "Deixe lá ver as suas coisas". E nisto alguém se aproveita para registrar tudo fotograficamente!
- "Menina, não pode tirar fotografias cá dentro!"
- "Mas eu já cá estou fora..." - E chuac, foto tirada! (É tão bom ter amigos destes)
E pronto, partidas de Carnaval, foi só a porcaria de um código de barras que não foi retirado, e por causa disso, apanhei eu uma vergonha daquelas! Mas como forte que sou, heis a prova de tudo! Porque no fundo, é Carnaval e ninguém leva a mal...

Desafio?

2009-02-21T07:01:00.004Z

Ora bem,recentemente fui desafiado, não podia ficar indiferente...

As regras são:

a) Linkar o blogue que nos desafiou =

Há Dias!Oh Dias!
http://missgija.blogspot.com

b) Reproduzir as regras do desafio.

c) Contar seis coisas aleatórias sobre nós =

1. Gosto de cantar aos altos berros quando estou sozinho em casa desde pequenote... O pior é quando acabei de estar a cantar, saiu de casa e está a minha vizinha da frente a sair ao mesmo tempo...
2. Sou completamente viciado em iogurtes!
3. Quero tirar um cursito de fotografia e fugir para Barcelona.
4. Odeio ter de precisar de carta de condução.
5. Hoje levei um 1€ à pobre da minha mãe sem ela saber.
6. No dia 8 de Março vou para Santarém para um concurso de Vitrinismo a nível Nacional.

d) Indicar seis blogues para o desafio =

http://www.mrjmportfolio.pt.vu
http://www.costurascombolos.blogspot.com
http://taosemquerer.blogspot.com
http://paisagensdemim.blogspot.com
http://donnalapace.blogspot.com
http://superguilho.blogspot.com

e) Avisar os mesmos de que foram desafiado ;)

Alinhas?

"Out from Under"

2009-02-21T06:31:00.002Z

"Breathe you out, breathe you in
You keep coming back to tell me
You're the one who could have been
And my eyes, see it all so clear
It was long ago and far away
But it never disappears

I try to put it in the past
Hold on to myself and don't look back

I don't wanna dream about
All the things that never were
And maybe I can live without
When I'm out from under
I don't wanna feel the pain
What good would it do me now?
I'll get it all figured out
When I'm out from under
(From under, from under, from under)

So let me go, just let me fly away
Let me feel the space between us, growing deeper
And much darker everyday
Watch me now and I'll be someone new
My heart will be unbroken, it will open up
For everyone but you

Even when I cross the line
It's like a lie I've told a thousand times

I don't wanna dream about
All the things that never were
And maybe I can live without
When I'm out from under
I don't wanna feel the pain
What good would it do me now?
I'll get it all figured out
When I'm out from under
(From under, from under, from under, from under)

And part of me still believes
When you say you're gonna stick around
And part of me still believes
We can find a way to work it out
But I know that we tried everything we could try
So let's just say goodbye forever

I don't wanna dream about
All the things that never were
And maybe I can live without
When I'm out from under
I don't wanna feel the pain
What good would it do me now?
I'll get it all figured out
When I'm out from under"

Aquelas palavras exactas...

Pictures from Barcelona...

2009-02-21T04:57:00.043Z

Vou deixar que as imagens transpareçam um pouco do que foram aqueles dias.
Uma mistura tão altamente refinada que me arrepio de cada vez que me recordo de tudo o que aconteceu.
E quem sabe, não voltarei muito em breve, mas para ficar? Neste momento em que tudo pode acontecer... Só sei que esta seria uma boa mudança...

Ordens Técnicas

2009-02-20T03:42:00.003Z

Por motivos de força maior, tenho andado ausente por aqui... Mas não por me ter esquecido, simplesmente porque há alturas na vida em que somos realmente destrutivos, e esta foi uma delas...
O meu computador decidiu apanhar uma crise enorme de vírus, apanhou febre, começou com muita tosse, zangou-se comigo e tive de o levar ao senhor doutor!
Mas já já chegam as novidades quentes e boas, qual ardina de jornais em punho!

Pão Fresquinho...

2009-02-06T05:02:00.002Z

Mais carcaças e bolinhas acabadinhas de sair do forno...

Ora a viagem já foi, e Lisboa está aqui novamente. Para trás... Bem, para trás estão muitas histórias e peripécias, num cenário que serviu também de inspiração a Woody Allen no seu recente filme. E como tal, Barcelona também me inspirou a mim. Mas só em breve colocarei as fotografias e os parágrafos de tudo o que aconteceu.

Há também outras novidades sobre as EuroSkills (a competição onde vou participar na área de Vitrinismo), mas que falarei mais adiante.

Com falta do que fazer neste momento, pelo menos tenho algo para contar, menos mal. Vou à Padaria, já volto...

Barcelona?

2009-01-30T02:40:00.005Z

E hoje, lá vou eu para mais um sonho que se vai tornar realidade...
Parto para Barcelona, em busca de uma aventura de outrora!
Porque às vezes ainda existem surpresas, e porque o importante é não deixarmos de acreditar...

E tudo isto só mostra o quão ridículo consigo ser por vezes!

Barcelona.... Aqui vou eu!!!

Trago notícias em breve ;)

"The Curious Case of Benjamin Button"

2009-01-28T00:38:00.005Z

Se há filmes que nos fazem pensar na vida, O Estranho Caso de Benjamin Button é um deles. Nos primeiros minutos somos levados a um início já presenciado por quem viu Titanic, uma senhora idosa à beira da morte que relembra o seu passado, mas desta vez tem consigo a sua filha que lhe vai lendo um diário, as memórias de Benjamin Button.
Este é sem dúvida um filme que me surpreendeu pela positiva, e nem me importam se as criticas são positivas ou não, o caso é que este caso está nomeado para os Óscares de 2009, com 13 nomeações, e eu consigo entender perfeitamente a razão. Uma mistura muito bem construída e conseguida entre o drama e o cómico, em que num minuto sentimos pena pelo pobre destino de Benjamin, como no minuto seguinte rimos com a eloquência da situação. Divertido e profundo posso dizer.
E há já muito tempo que não vertia uma lágrima por causa de um filme, e este consegui-o sem problemas. Por uma vez sustive-as, mas no final, foi inevitável, esta história envolve-nos sem nos apercebermos e quando damos por nós, já não há volta a dar.
A história é tão simples, quanto a utopia de o tempo andar para trás. Todos nós já pensamos como seria se o processo de crescimento humano fosse ao contrário, e se quando nascêssemos fossemos velhos e fossemos regredindo à medida que o tempo fosse caminhando. Pois bem, Benjamin nasceu assim mesmo, como uma criança idosa com problemas de saúde de uma pessoa de 80 anos. Se tivesse nascido num mundo em que todos tinham o mesmo destino, talvez não houvesse problema, mas não, neste mundo, o ponteiro dos segundos não caminha na direcção oposta…
É então motivo para dizer, deixem-se levar e riam, emocionem-se, sintam pena e tristeza, sintam alegria, sintam tudo aquilo que conseguirem. Esta pode não ser uma história totalmente inovadora, mas a forma como tudo se compõe, desde a fotografia à banda sonora, a acção e os cenários, o guarda-roupa e os sentimentos, tudo se encaixa como se uma nova grande peça de arte se tratasse. Porque no fundo este caso retrata mesmo isso, o caso da vida, o caso de que tudo tem um propósito, até mesmo quando não o conseguimos ver. Soberbo! E numa escala de 0 a 20… um merecido 19!

Esquece o título...

2009-01-26T15:49:00.001Z

Sim, eu confesso, estou num período dramático e depressivo, carregado de irritabilidade e sem paciência para nada nem para ninguém. Tento ocupar a minha cabeça com tudo o que surge, mas não consigo evitar deixar de sentir tudo o que sinto. Este vulcão que cresceu comigo, está novamente cheio e preparado para explodir, mas eu não quero, ou pelo menos não vou deixar que ele expluda.

Já não sei as palavras certas a usar, as atitudes correctas a tomar, as direcções que devo seguir… Mais uma onda, e aqui estou novamente à deriva. Eu sei que a vida não é fácil, eu sei que as coisas um dia se vão resolver, eu sei que devo acreditar no factor surpresa e que tudo vai correr bem. Esse discurso de esperança já eu conheço de trás para a frente, (talvez por também o ter escrito), mas não entendem que neste momento é impossível acreditar na fé? Ouvir uma palavra de um Deus que nem sequer acredito que exista? Não sou hipócrita ao ponto de ser religioso.

Sinto raiva, e sinto tudo. Sinto nojo e falta de auto-estima. Estou confuso e no entanto não quero respostas. Queria atitudes, queria acções, queria as coisas não tão pegajosas para variar. Queria soluções! Mas como nada do que quero neste momento aparece, vou continuar aqui a gritar comigo próprio e a tentar lutar da melhor forma que sei. E sim, chamem-me de Drama Queen, de incoerente, do que seja, só não me chamem de cobarde. Ainda aqui estou, certo?

Ilusão...

2009-01-22T00:27:00.005Z

Será da natureza humana a ilusão? Seremos nós irrepreensivelmente mágicos? Porque nos iludimos então sempre que uma nova porta se abre? Qual é o intuito de imaginarmos o que está para lá do que conhecemos? Uma vez mais, baralho-me nestas contas em que tento sempre encontrar o resultado, nunca me lembrando que não há total para ser apresentado. Somos o que somos, assim sem mais nem menos. Somos estranhos e complexos, e por um lado, é mesmo isso que nos torna únicos, autênticos e imprevisíveis, acrescento.

Tamanha ilusão de onde advém então? A questão continua aqui a borbulhar dentro do copo de champagne, e eu vejo-me às voltas para me tentar perceber. Estabilidade! Todos a pretendem, mas será realmente ela um dado adquirido? Dúvido.

Ando mais um pouco, e lá está novamente a cartola pronta a cuspir um coelho matreiro para cima de mim. Estou confuso agora! Quem cospe? Quem é o coelho? Não estarei eu a tramar tudo isto a mim próprio, e agora quero culpar o acaso? Também sou mágico pelos vistos.

Por certo, e porque uma resposta não está perto, retiro-me na esperança vã de que irá surgir uma resposta para esta esperança. De que as portas se vão abrir uma a uma e que tudo será explicado. De que não me vou iludir quando algo novo surgir. De que irei conseguir separar as coisas e não sofrer. Porque no fundo, a ilusão é também aquela que nos poupa de uma queda aparatosa, mas que nunca nos consegue passar a perna definitivamente. É apenas momentânea e ilusória por si só. Magia...

Tenho saudades...

2009-01-16T13:12:00.003Z

Tenho saudades do tempo em que não tinha tempo, em que vivia agitado e a correr no sentido oposto dos ponteiros.
Tenho saudades de andar a correr, de ter sempre mil e uma coisas por fazer e de desejar que o dia tivesse 48 horas.
Tenho saudades de acordar e saber que o meu dia só iria terminar dali por quinhentas horas, de chegar a casa exausto por mais um dia que passou, interminável.
Tenho saudades dos transportes, do MP3 nos ouvidos, das notícias matutinas, do trânsito e da confusão. Do cheirinho a café da manhã, do primeiro cigarro do dia.
Tenho saudades... das conversas de 2ª feira. De desejar ser 6ªfeira. De programar o fim-de-semana para ser bem aproveitado.
Tenho saudades! E é somente isso. Uma saudade presente diariamente, um aperto azedo feito corda de enforcado. Saudade...

Happy Birthday

2009-01-15T02:07:00.001Z

Hoje faz 1 ano, 2 meses e 2 dias que os Parágrafos ganharam forma, e sairam das folhas de papel, directamente para o estado sempre ON. Foi no dia 13 de Novembro de 2007 que saltava o primeiro texto, ainda a tremer, para uma página de um blogue. E a partir desse momento começou a consolidar-se este acto frequente de escrever na internet. Ainda tenho sempre à mão o meu caderno de escrita (porque essa é sempre mais deliciosa), mas desse dia em diante passei a copiar as minhas histórias, as vossas, os nossos momentos, os meus sentimentos, para o computador. Tudo serve e nada nunca é suficiente para se escrever. E para postar a diferença, decidi fazer Happy Birthday hoje, ao invés da data em que comemorava um ano. Porque é na diferença que me deleito, é dela que faço capa de revista para mim próprio! Bem haja! E não se esqueçam dos presentes…

Sala de Espera

2009-01-12T01:37:00.002Z

Sentado numa sala de espera, vejo os minutos passarem acelarados caminhando para o vão de escada. Uma vez mais, e o mesmo cenário, repetido como se de um déjà vù se tratasse. Em volta, seres despreocupados com o frenesim que se encontra lá dentro. Seremos todos egoístas ou grandes actores? Perco-me demasiadas vezes a tentar encontrar explicação para a natureza humana, e chego sempre à mesma conclusão de que não existe significado.
Aqui e ali, todos tentam passar o tempo na melhor forma que sabem. Páginas de jornais, uma senhora que impaciente, tenta disfarçar-se metendo conversa com desconhecidos, um jovem que joga no telemóvel, e tantos outros conversando sobre tudo e sobre nada. Um paradigma, uma passagem para além da compreensão?
E por entre os meus dedos, tentam sair as palavras, presas algures no tempo em que não tinha tempo para elas, para tentar ocupar esta espera que desconheço o tempo.
Corto a tinta e tento respirar fundo. Em breve estarei melhor e voltarão as frases… E esta sala de espera de hospital não passará novamente de uma sala de espera, passageira.

“The Day The Earth Stood Still”

2009-01-07T18:45:00.005Z

Pensar que este é mais um filme sobre extraterrestres que invadem o planeta terra para o destruir, é um pensamento acertado. Comparar Klaatu (personagem interpretada por Keanu Reeves) ao tão queridinho de Hollywood, “E.T.”, também é viável, embora o primeiro tenha conseguido a preciosidade de adquirir forma humana, e mais do que isso, um déjá vù enorme com outra personagem tão bem conhecida de “Matrix”. Incrível como só faltavam uns óculos escuros e um casaco comprido a Klaatu para se parecer com “Neo”, ridículo é, ser o mesmo actor a interpretar as mesmas personagens.
Posto isto, e como se não fosse o suficiente, as comparações com “A Guerra dos Mundos” são inevitáveis, quer pelo facto que referi no início, quer pelo uso de uma personagem infantil para dar mais drama à cena. Embora neste não tenhamos uma menina grande actriz a fazer um papel de míuda histérica e irritante, para dar espaço a um rapaz de origem africana, com um cabelo fantástico, que possui uma história comovente, a morte do seu pai. Ao princípio ainda me deu vontade de dar um valente estalo a este míudo, mas não pude deixar de conter algumas lágrimas no momento que provocou uma mudança nas intenções de Klaatu. Sim, porque este é também um filme de clichés. Blá blá blá, e os humanos são maus para o Planeta Terra. Blá blá blá, vamos matá-los a todos… Ah, esperem que afinal eles conseguem amar, chorar, perdoar, e perto do holocausto, mudar. Bora lá ajudá-los afinal? O que faz deste filme, mais outro terrível com uma grande moral no fim.
Em suma, bons efeitos especiais, algum drama, bons actores, e ainda melhor, a falta de existência de uma relação amorosa entre as personagens principais (o que seria um erro repetitivo nos tempos que correm), e um final nú e crú, podendo assim dizer que salvou em parte o filme. Não tive opurtunidade de ver o original de 1951, mas acredito em pleno que este ganha pelo menos em qualidade de imagem (lógico), e numa escala de 0 a 20, ofereço 16, na minha humilde opinião claro. Gostei, mais que não fosse, pela fantástica companhia!

Aguardo...

2009-01-05T22:45:00.001Z

Bolas! Odeio esta procura incessante por algo de que preciso mas que nunca mais chega! E estas questões que surgem para me fazer sentir ainda mais incompetente e inútil? Será que é pedir muito encontrar um destino depois de um árduo trabalho? Estou cansado deste cansaço e do abismo que sinto por baixo das pernas.
Olho à minha volta e queria tentar encontrar o meu ponto de abrigo, mas ele está disfarçado ou empenhado em brincar às escondidas. Rebenta à bolha! Costumava funcionar sempre… Agora aqui estou à deriva, como em tantas outras vezes. Sei o que quero, o que preciso, para onde vou, mas os aeroportos insistem na lotação esgotada e eu contínuo em fila de espera aguardando lugar. E já só pedia uma viagem em lowcoast, uma qualquer que me leve do que não tenho para algo palpável.
Neste momento prossigo a busca, e enquanto não dou em louco, sempre vou mantendo o espiríto fresco inventando mil e uma coisas a fazer nesta vida vazia e somente preenchida pelos sentimentos.

2009

2009-01-02T16:17:00.002Z

Um novo ano... Não vou encher um texto de palavras, simplesmente quero dizer olá a este novo ano, e que sem dúvida novos grandes acontecimentos surjam no meu e nos vossos caminhos!

The last day of a new life!

2008-12-28T19:21:00.014Z

Uma ponta de cigarro do que foi um dia inesquecível, em que provei que posso dar ainda mais! Que o brilho nunca se apague... E mais fotografias virão!*

Merry Christmas!

2008-12-21T16:43:00.002Z

Ah e tal é Natal!

Não tenho tempo...

2008-12-08T16:20:00.003Z

Momento atribulado e agitado que não me permite deleitar-me nas palavras...
Por agora, e nas próximas duas semanas vivo simplesmente para a fase final de um projecto de vida que se aproxima do fim!
Passou rápido e com uma força tão voraz que sinto as pernas tremer com o receio do abismo que se avizinha. Mas as forças não vão desvanecer-se. Sou um lutador e vou prosseguir de arma em punho.
O futuro às linhas está escrito, e acredito que algo de bom vai acontecer.
Mas agora. Agora esforço-me para terminar tudo com sucesso.

Volto em breve com a história das fotografias, com novas do final do curso, com um sorriso estampado no rosto (espero).

Enquanto as palavras não chegam...

2008-11-19T21:31:00.008Z

Road Trip...
Lisboa - Porto - Braga - Vieira do Minho - Gerês - Amares - Gerês- São Bento da Porta Aberta - Ruivães - Porto - Lisboa!

Memórias Vivas!

2008-11-12T00:33:00.003Z

Um destes dias deparei-me com um lugar mágico num dos tais lugares comuns. Uma casinha antiga, qual património do tempo de Marquês de Pombal, escondida por entre uma manifestação que se ouvia no ar, por entre portas por abrir, ali algures onde os raios de sol correm atrás dos raios lunares. Pormenores!
E lá estavam eles. Escondidos atrás da porta ansiando, ou não, serem descobertos por mais um olhar curioso. Confesso que podiam até desejar ficar assim, em estado vegetativo, sem serem incomodados, mas a jogar xadrez, a curiosidade venceu a vontade dos objectos. Aqui e ali, misturados numa paleta de gostos no mínimo improvável, móveis e decoração antiga, mas que não deixava de ser atraente, misturavam-se numa casa um pouco como o Vinho do Porto! Grande, assoalhada e com um odor que relembrava os avós. Falta sentida agora dos meus por serem demasiado modernos, tão em falta de memórias vivas.
Desloquei-me de máquina fotográfica em punho e captei os tais pontos que me provocaram um certo tipo de fascínio. Objectos de um nós por cá, de uma história de algures, de gentes de fora. Uma espécie de colecção de um qualquer mercador dos tempos passados que recolhia lembranças por onde passava.
E assim se deu uma tarde diferente. Nova, inesperada, fresca com cheirinho a pó. Assim se realizou o que precisava hà algum tempo. Uma janela aberta com ar fresco dentro da sala do meu passado vestido de presente! Incongroências portanto?

Pormenores

2008-11-09T19:06:00.002Z

A vida é feita de pormenores. De pequenos pontos invisíveis escondidos por entre a azáfema de excentricidades. Lugares comuns recheados de surpresas incobertas em pasta de carmim.
Cada um de nós tem e dá um valor diferente a cada objecto, ou até mesmo sentimento, o que faz com que nos rejamos por vontades desiguais. Deste modo, em muitas alturas, bem sei, posso parecer estranho e improvável por reagir de forma inesperada quando me encontro com um desses pormenores. Mas tudo o que faço é simplesmente agir com a minha naturalidade, incompreendida pelos demais. Eu sei que coloco muito êxtase, é verdade, mas que fazer? Mil vezes uma verdade difícil de aceitar, somente uma a utilização de uma máscara.
Gosto de sensações, de diferenças, de tudo o que não seja comum! Faço da vida um pormenor com diferença, uma nova refeição sempre que me sento à mesa com a vida.

Descobridor...?

2008-11-05T00:23:00.003Z

Sinto-me a boiar dentro de mim próprio. À deriva dentro do meu raciocínio. Esfixiado pela minha respiração. Atracado ao desgaste de um cérebro que não quer pensar.

Já não sei se penso porque existo, se existo porque penso. Só sei que já nada sei, e tudo o que queria era saber. O porquê? Quando? Onde? Quem? Vou riscar as perguntas e dedicar-me a outra parte da língua portuguesa. Dicionários! Aí tudo tem significado, e em muitos casos até mais do que um, e pelo menos assim não ando a navegar em ondas de dúvidas, em sentimentos armados em "Vascos da Gama". Já não tenho vontade para ser descobridor!

Na minha esfera!

2008-11-02T21:25:00.003Z

Por dentro estou a tremer de medo. Sinto o corpo dermente com o frio que sinto percorrer cada ponta do meu corpo. O coração, feito iceberg de gelo, qual titanic em profundo choque.
Não estou com cabeça para floreados ou para ser demasiado profundo, neste momento apenas quero descarrgar a fúria e raiva que sinto por estar novamente num enredo que já conheço o desfecho. Chego à conclusão de que sou uma personagem à já muito vista numa qualquer novela mexicana!
Agora, aqui neste colchão desconhecido, mas já presença na minha vida, apesar de acompanhado, sinto-me sozinho na minha esfera egoísta e insensível! Cheiro-me e já não reconheço este odor. Olho-me e já não me reconheço. Apenas choro com pena de mim.
Quero dizer adeus, mas faltam-me as forças. Quero prosseguir, mas cego, não vejo o caminho. Vou sentar-me à beira-mar aguardando que a noite passe e que o nascer do sol me revele novas do outro lado do rio!

Turn back time...

2008-10-21T23:48:00.009+01:00

Uma experiência cheia de riquezas desconhecidas. Uma lembrança que aperta o coração. Uma memória com desejo de repetição. Quem sabe para o ano haja mais, e eu ao invés de estar aqui a recordar o passado, não esteja novamente aí... Onde o sonho ganhou asas, onde a realidade me fez chorar, onde o abismo não importou mais! Fecho os olhos e ainda respiro o mesmo ar. Abro as mãos e ainda sinto o mesmo vento. Abro os olhos... E já não te vejo! Ficam as memórias! Fica a nossa história.

Shanti Ashtangi

2008-10-19T21:46:00.004+01:00

Vande gurunam caranaravinde

Sandarsita svatma sukhavabodhe

Nihsreyase jangalikayamane

Sansara halahala moha santyai

Hala hala

Abahu purusakaram sankha cakrasi

Dharinam dharinam sahasra sirasam

Vande

Om Shanti, Om Shanti

Shanti shanti

Shantay Om

(Eu venero o gurú do pé de lótus

No despertar da felicidade da auto-revelação

Acima da compaixão

Trabalhando como um médico na selva

Para pacificar a perda da consciência

Do veneno de nossa existência

Com a forma de um homem

Com os ombros para o alto

Segurando um escudo, disco e espada

Milhares que tiveram suas cabeças como alvo

Eu faço uma reverência respeitosa

Paz)

Doces Agridoce

2008-10-13T00:17:00.001+01:00

Eu sei que tento! Sei que luto e que permaneço na frente da linha de combate. Mas também conheço o sabor da derrota, de ver a taça apenas ali no pedestal, de olhar em redor e ver sorrisos que deviam estar na minha boca. Acordo diariamente, e lá vou eu novamente para este agridoce que apenas queria doce. Mas a vida é feita disto mesmo, de chupas com capa de açucar azedo, com interior de morango, tangerina ou kiwi.
Às páginas tantas risco uma folha em branco e passo para outra. Há dias em que não apetece escrever, há dias em que simplesmente não apetece viver. Hoje é um desses dias! É o momento em que me sinto com azia, que sinto a cabeça baralhada com esta confusão que instalo sempre que tudo corre bem, que me apetece apenas pernoitar no sofá e por ali mesmo adormecer. Não quero sentir! Por agora quero apenas existir e pedir que os sentimentos voltem no próximo domingo, depois da missa!
Uma vez mais apercebo-me do quão complexo sou e assusto-me com o reflexo que encontro no espelho! Agora não estou para ninguém, nem para mim, e muito menos para ti. Quero apenas fechar os olhos e esperar que melhores dias cheguem ao calendário. No fundo apenas precisava de um pouco de paz, de estar comigo outra vez, de gozar a minha companhia, de fugir um dia inteiro por aí sem dizer nada a ninguém! A rebeldia que tenho agora na minha vida é insuficiente comparada com o meu passado agitado e desconcertante! Preciso de ir ao supermercado comprar gomas…*

Aliança

2008-10-05T16:29:00.003+01:00

As mãos vestem-se de ouro, prata, ou mesmo até outro material, o importante não é a matéria mas sim a simbologia. Por entre ruas e vielas, frequentemente encontramos pessoas que se passeiam atarefadamente usando um símbolo do tal amor eterno! São muitos os seres que o usam e que dão a esta pequena peça um valor tão profundo, que faria secar os maiores poços de água. Sorriem de felicidade quando a recebem, exibem-na aos amigos como prova do amor que alguém nutre por estes, e raramente a retiram do seu dedo, qual obra de arte em constante exposição! No entanto, existem também aqueles que não encontram qualquer tipo de significado nesta anilha, fazendo surgir assim o confronto quando dois seres com estes pensamentos opostos se unem numa relação com todos os ensaios de longa e duradoura!
E por entre ruas e becos, lá vou eu tentando encontrar o real sentido para um objecto ao qual nunca dei importância, a não ser quando vejo alguém interessante fisicamente e quero perceber se é ou não comprometido. Mas aí nasce então uma dura questão! Não vale de nada termos algo atado a nós que simboliza uma união com outro alguém, quando podemos perfeitamente retirar o anel sempre que desejarmos. Usar aliança não é sinónimo de fidelidade, e isso sabê-mo-lo perfeitamente…
E mais uma caminhada, e contínuo a pensar se esta tal aliança pode mesmo ser um verdadeiro símbolo do amor. Pablo Picasso eu sei que está relacionado com o Cubismo, o Fado com Amália Rodrigues , e Camilo Castelo Branco com o Romantismo (ou Ultra-Romantismo para ser mais preciso), agora, também sei que a aliança está relacionada com o casamento, o namoro, mas por entre estes quatro exemplos tão distintos, existirá alguma verdade pura e sincera no último? Acho este ritual tão falsário e desnecessário.
Mas a vida é feita disto mesmo. Por vezes encontramos razões que a própria razão desconhece e damos por nós envolvidos em crenças que não são as nossas, mas que por algum motivo nos conseguiram embutir e mostrar que pode até existir alguma beleza no gesto. E desta feita, para não fazer a desfeita, pensamos agora em arriscar e deixar o tempo passar. Quem sabe ela não incomóde e passemos até a achar uma certa graça à Senhora aliança? Sim, porque agora que chegou com este ar tão formal, há que tratá-la com todo o respeito, não vá ela decidir amuar e partir para outros dedinhos…

Dança!

2008-09-30T22:40:00.003+01:00

Dança até que a noite deixe de ser iluminada pela lua. Deixa o teu coração palpitar ao som do ritmo energético de cada música. Isola-te dentro de ti e liberta toda a tua energia. Não estás só, mas no fundo não consegues ver ninguém por debaixo dessa tua matilha de sensações! As luzes ofuscam-te a visão, mas isso também não tem relevância. O único caminho que precisas de saber é o do bar, e esse, já tu sabes de côr.
Percorre o teu corpo com as tuas mãos, sente cada parte como se fosse uma única nota numa enorme sinfonia, e no final, não importa o que possam pensar os demais, a tua missão foi cumprida! Chegas-te a casa após outra noite e conseguis-te sorrir para o espelho por teres sido novamente tu próprio, e não uma qualquer máscara previamente enfeitada em casa, rodeada de laçarotes mais dignos de gozo do que a fantástica missão de se ser único e especial, como esta nova dança!

Saudade I

2008-09-27T18:59:00.001+01:00

A saudade! Ausência definida por um tempo, nâo permanência indefinida. Os sentimentos apertam-se dentro do armário de vestir esperando que saiam pendurados numa qualquer gola de um casaco. Mas por agora não está frio, tempo ameno, raramente preciso dele. Distanciamento provocado por factores alheios, contacto vocal quase que diário, e o que sinto cá dentro, no coração? A palavra certa custa a sair, assim como a percepção do que se passa realmente nesta mente tão instável e complexa!
Uma primeira semana de surpresa por sentir falta de algo ao qual já me tinha habituado. Alguns dias de ansiedade desejando até que o regresso fosse rápido. Dias depois, e já estava acomodado à nova situação. E agora quando voltares? Que direi eu ao espelho quando voltar a ver-te? Que senti saudades quando não tenho certezas de que tenha sido isso o que senti verdadeiramente? Por agora relaxo na cadeira de pele enquanto olho o calendário… Ainda falta!

On the floor!

2008-09-21T19:46:00.002+01:00

" Daniel e Gabriel "

2008-09-19T13:09:00.003+01:00

Ele olhou para o abismo e a vontade de saltar fê-lo recuar para ganhar balanço. Contou até três! Um. Dois… A sua mão foi puxada pela força do sentimento que deixava para trás. Voltou-se em si mesmo e encarou o verde de um olhar que julgara não mais voltar a ver. Uma lágrima antecedia um choro que deixou correr no seu rosto.
O vento soprava em euforia desalinhando os cabelos de David, dando-lhe um ar dessarumado que sempre odiara. Mas Gabriel não se importava com os desalinhos, queria apenas tirá-lo dali e esquecer que algum dia havia quase perdido o seu grande amor. Ambos de mãos dadas olharam o oceano em sintonia, e após limparem as mentes de tristeza, respiraram juntos e voltaram para trás.
Caminharam assim em silêncio num tempo que não contaram. Nem uma só vez voltaram a trocar um olhar, mantendo-se compenetrados em organizar as palavras para quando precisassem delas. Esperava-os novamente a continuação de um desempenho audaz, e a coragem precisava de ser a maior aliada nesta caminhada.

AllStars e Saltos Altos?

2008-09-14T05:23:00.003+01:00

Vida de um puto com a mania das tendências, das revistas escritas em tamanhos de bíblias que ditam o que vestir e o que não vestir, da rebeldia em se recusar a não possuir a nova shopping bag... Vida de um puto que insiste em usar AllStars e tentar andar num mundo de gajas de saltos altos, que se aflige em segredo por temer não estar à altura do desafio, e que sorrie por finalmente ter a certeza de estar no caminho certo!

No final sei que vou entrar no "The Devil Wears Prada", mas pelo menos sei que vou começar com mais estilo do que a Andy Sachs (Anne Hathaway). Modesto portanto!

I will love you...

2008-09-05T21:22:00.003+01:00

Aqui me aconchego em mais uma cama. Lençóis arrumados e passados a ferro por uma história de outrora. Desejo distante, presente e realizado com contornos tão inimagináveis que me engasgo no novelo que tenho ainda na garganta.
Datas que interferem no meu calendário, e um somatório de anos que ganham vida num número de meses que cabem na palma da minha mão, nos meus simples dedos aliás! Olho para trás e percebo que tudo tem o seu momento para acontecer. E o desejo? Mantido por ter hibernado, ressurgido, mas por vezes escondido. Agora. Baralho o que sinto e vejo-te como um vírus que se começa a apoderar de mim de uma forma tão diferente, que nem me importo que estejas aqui quando quero que sejas longe. A conquista acontece quando pensamos que temos a porta fechada para esse tal vendedor de casa em casa. Encontras-te uma chave que não te dei, e essa busca por um cofre que guardo dentro de mim já não é necessária, tens a mão na fechadura…
Conheço-me a ponto de saber o quão crú e despido de verdades sentimentais posso ter sido. E sei que sou um ilusionista da paixão, pois consigo fazer magia quando ela nem existe. Mas conseguirei continuar a mentir quando me começo a adaptar, a assimilar a uma verdade, a deixar-me levar?
Todos sabem o que é o amor de nome, mas conseguem dar-me a mesma explicação? Uma definição homónima e sem rasto de subtítulos? O amor é aquilo que fazemos dele, é o que sentimos, é o que queremos e fazemos, é o momento! Nunca gostei da palavra “amo-te” pelo simples e irónico poder que ela possui, mas poderei algum dia utilizá-la quando te olhar olhos nos olhos e me fizeres chorar de felicidade? Nessa altura terei de te transmitir toda a alegria que sentir, e fazer-te sentir poderoso por derreteres o gelo que vem congelando o meu coração. Já não debito esperanças no velho sonho de ser amado pelo meu verdadeiro amor. Cansei-me de esperar que um dia este tal amor deixe de ser tão novelesco para se tornar real!
Neste dia, tão alinhavado de futuro, prepara-se para apenas ser. Se já conseguiu crescer em tão pouco tempo, carregado de anos, então as coisas começam a encaminhar-se. E como um amigo um dia disse: “ As pessoas sobrevalorizam demasiado o amor!” E é precisamente isso o que vou deixar de fazer, porque afinal, raramente ficamos com os nossos princípes encantados, e no final de contas, só a Cinderela viveu feliz para sempre…

Isla Magica - Take II

2008-09-01T03:20:00.004+01:00

Os gritos que se ouvem constantemente são realmente meus... Mas não eram de medo, mas sim de gozação por a montanha russa ser deveras o melhor da isla magica!

As cadeirinhas eram o que se chama de "Alice no País das Maravilhas"! Ou algo relativo ao mundo encantado... Só me faltava o vestidinho e um chapéu com um laçarote.

Isla Magica...

2008-09-01T02:45:00.015+01:00

Momentos fotográficos de um dia inesquecível!

A isto se diz: "Valeu cada cêntimo!"

Another Place...

2008-08-24T21:21:00.013+01:00

Diário de Bordo de mais uma viagem... Saudades da Diversão em Vila Nova de Mil Fontes!

Sex and the City!

2008-08-20T15:26:00.003+01:00

E na calada da noite, lá vou eu ver o filme que julgava perdido... E lá está, é mais do mesmo! As nossas quatro meninas envoltas nas suas vidas Fabulous, em mais uma constante procura do Amor! Porque no final isso é o mais importante, segundo as protagonistas.

Nota Importante: Especial atenção para a sessão fotográfica de vestidos de noiva da Carrie, para a revista Vogue, aquilo é qualquer coisa de mágico!

Até agora...

2008-08-16T00:47:00.003+01:00

Próxima Paragem...

Goodbye Vila Viçosa...

Boas Férias!!!

2008-07-28T17:53:00.004+01:00

E o momento mais aguardado nos últimos tempos está mesmo a chegar! Por entre tempestades e avalanches, no meio de chuvas torrenciais e tremores de terra, o mundo deixa de ter importância e a palavra de ordem passa a ser: Descanso! Praia, campo, piscina, noitadas, muito sol (veremos…), diversão, bronze, dançar até de manhã, festas loucas, novas aventuras e muitas fotografias para ajudar a memória!
É então altura da grande preparação para as férias que chegam daqui a três dias, a partir das 17h00 do dia 31 de Julho! Os dias já são riscados no calendário como se de um presidiário me tratasse. Mas é normal, a acumulação de cansaço e stresses diários, parece que são ainda maiores na fase terminal.
E com as férias, chega também o afastamento, a ausência. O objectivo é sair do quadrado, e ir para bem longe. Sossegar a mente e o corpo (se for possível). Com isso, será também difícil ir à internet, ou ligar até ao telemóvel! Vão ser das últimas coisas que me vou lembrar nos próximos tempos. Portanto, posto isto, aqui fica o meu último post, com cheirinho a água do mar… Boas férias!

Amanhã é outro dia!

2008-07-21T20:59:00.002+01:00

Alguém me consegue explicar a razão de eu não conseguir estar quando está tudo bem? Porque é que acabo por escolher o caminho mais sinuoso quando tenho a mais vasta planície à minha frente? Gostava de não ser tão complexo e tão cheio de paralelismos que se cruzam entre si! Queria conseguir aproveitar as oportunidades com paixão, e não apenas porque vou tentar novamente.
Sem me aperceber, aqui estou eu repetindo o mesmo enredo, outra personagem, outro sofrimento! Desta feita, um triângulo que não pretendo para a minha vida e que rapidamente terei de destruir, para uma vez mais surgir somente um vértice, sozinho! As razões podem ser as mais vastas. A culpa constante, o sentimento que parece não ser retribuído, as vontades e desejos incompatíveis. Uma panóplia de justificações que apenas me provam o óbvio, sou incapaz de querer o que tenho, e desejo sempre o que não possuo.
Uma vez mais, e outra tanta, aqui estou novamente em becos com saídas obstruídas. Em tráfegos parados num eterno que me esgota o vazio. Em relógios onde a pilha falhou e aguarda que a troquem. Sei o que tenho a fazer, mas tenho medo de perder! Não quero voltar à solidão de um passado que ainda hoje se faz presente, mas também não pretendo voltar a enganar um plural por recear despertar sem nada! Queria apenas conseguir… Conseguir acordar de manhã! E acho que podia começar por aí, e tudo o resto se encaixaria como nas matemáticas que vejo nos livros.
E digam-me que sou forte, um lutador, ou gladiador até, mas de que me vale tanta fortaleza se depois acabo sempre a chorar que nem uma criança abandonada? Já nada adianta quando a alma não se levanta. Por isso, assim me deito uma vez mais, enroscado nos lençóis desalinhados, de luz apagada e lua no rosto. Amanhã é outro dia…

Cinquenta!

2008-07-16T22:41:00.003+01:00

E porque este é um momento especial, e apesar de na maioria das vezes o que escrevo ser alvo de indiferença, hoje estou aqui para festejar uma conquista pessoal! Absurda poderão pensar, mas é um triunfo meu! Quarenta e nove histórias que ficaram para trás, quarenta e nove sentimentos explícitos e depositados num espaço que não é apenas para os outros, mas principalmente para mim. Portanto, a indiferença deixa de ter importância, para surgir um sorriso por visionar um trabalho de há largos anos, e que se vai montando aqui, em dias dispersos, em momentos que não coincidem com o presente de cada relato, em parágrafos diários!